长大

春笋

每个人都会长大，许多时候是生理和心理的同步长大，有时也仅是生理的长大。我曾以为，在两年前，十八岁的我是长大了，因为写下了那篇幼稚的文字《盛开》和那通篇都是浮华辞藻的十八岁的誓言。现在二十岁的我回头再去看那两篇文字，心里恨不得有删了它的冲动，可是我知道，不能。因为如果将它们删去，我又怎能知道现在的我，未来的我是长大了的呢？而之所以想要抹去过去不成熟的痕迹，也是因为现在稍微长大了一点的我不敢面对过去那个“天真幼稚”的我，更不敢让别人知道过去那个傻傻的自己。

是什么时候开始长大了的呢？是什么时候意识到曾经的自己是那样“天真”呢？或许是从不再看那些浪漫的不真实的言情小说开始，或许是从不爱读“出世”的白落梅开始，或许是不再写什么“岁月静好、现世安稳”开始，或许是察觉到母亲老了开始……可所有表明自己长大的迹象其实简单来说，只有四个字因为现实。

过去还未成年的自己，一直生活在父母的羽翼之下，生活在学校的象牙塔中，从来都不曾体会过人间疾苦，不知道赚钱的不易，不知道人心的“险恶”，不理解大人的做法，不懂得人与人之间的交往法则……因为一切的一切，都有父母在我的前面为我挡去。但我忘记了，父母总有一天会老去。不知何时起，母亲开始告诉我家里的存款了，开始训斥我不懂“礼貌”了，开始责备我交友的原则了……一年前的自己在听到母亲这些话语时只会心生厌烦，甚至出口顶撞道“我又不是为你们而活！”话一出口，便是满屋的寂静与母亲的沉默。母亲的心被我刺痛了，可不曾读过什么书的她一时又说不出辩驳的话。我以为我在这场与母亲，与姐姐的争吵中赢了。但现实却告诉我，我输了，并且输了个彻底。

去年，我才明白原来社会并不是自己所想的那样只要做好自己便可。因为每个人都不是孤岛，只要生活在社会中，那就免不了要与人打交道，而通常，有人的地方便是“江湖”，独善其身，无异痴人说梦。再则，做好自己便是一件难事。因为经常把这四个字挂在嘴边的我其实压根儿就不知道何谓最好的“自己”。

过去曾以为读好书、练好琴、写好字、做好人便是达到“最好”的标准了，可进入到社会后，才知道“百无一用是书生”，那些事情仅限在学校这个与“世”隔绝的地方做，也仅能在学校做。因为工作岗位上需要的永远都不是这样的人，他们需要的是能够站在舞台中央的人。所以当我看到那些站在舞台上的，与我同龄的人时，我才感到后悔。后悔自己的大学六年竟是这样度过……虽然常常安慰：每个人都有不同的选择，也许我现在的生活未必不在别人的艳羡中。但我知道，那只是自欺欺人罢了！承认吧，我是不甘的！我是嫉妒的！我是自卑的！

今天刚好读完《钢铁是怎样炼成的》，文中写道：人的一生应当这样度过：当他回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。现在的我悔恨了，羞愧了，庆幸的是我并不是站在生命的终点，而是四分之一人生的中转站。所以还有时间，让我去弥补之前错过的六年，让我学会真正的长大！