下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。

段桥烟雨

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1、高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。

他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。

这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！”

结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊：“老师再见！”

2、老公说：给你喝奶。

老婆：不想喝。

老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什么补什么。

老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。

老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。

3、老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。

老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌，小米，2299。

老头心想，是骗子？继续前进，突然又看见一个牌子，写着，小辣椒，只要998。

老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…

4、老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”

老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”

老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”

老公鸡老母鸡，卒。

5、男A：好久没见你带女友出来了，叫出来一起玩啊。

男B：分了。

男A：都交往那么多年怎么还分了？

男B：她说我当时没怎么追她，她就答应了，太亏了，让我重追，结果分了之后怎么追都不答应了。

6、有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。

老公说没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。

吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。

我说：唉，心里难过，衣服也不想洗。

他说，别想了，我洗。

到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊?”

我说：“我不敢说。”

老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。

我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”

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