幽默笑话：这位同学对不起 这次我下手有点早了

段桥烟雨

1.今天妈妈领小侄女来医院看我，看着我手上输液扎的针眼 她心疼的眼泪汪汪。我想转移一下她注意力，就逗她:姑姑给你卖个萌吧!小家伙泪朦朦的看着我说:姑姑，你都这样了还卖艺挣钱? 卖 艺.....

2.夜班，就我和女同事，看她老打瞌睡，我就给她拿了个槟榔让她嚼着提提神。她嚼后不一会功夫，就叫唤着口干舌燥，满脸潮红的低头说道：是不是放什么药了 其实，你不用这样的……

3.一瘦弱哥们到家后，发现老婆偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”没过十分钟，丈母娘一家就全来了 整整4车人

4.老婆：老公，我想你了，还要多久下班呀？老公：别着急，快了！老婆：哦，回来时顺便带点东西。老公：啥东西呀？老婆：“慈母手中线”。老公：好的，宝贝！

5.当年还没结婚，说让堂姐给介绍女朋友，结果她给了我一张纸，上面有上百个手机号码，对应着还有名字，特别的是还分了星级！她说这是她在移动营业厅上班时记下的来交话费的美女名字和号码，星级越高越漂亮！姐姐这疼我疼到家了，内牛满面啊！

6.一天小明在看历史书，这时，小明的二叔走了过来，看到小明看历史书就想考考小明，就问他：你知道中国历史有多少年的历史吗？小明说：五千年。二叔直接一巴掌呼过去说：我上小学的时候就五千年了，现在还是五千年？

7.有一次朋友拿烟，我以为他会发给我，结果只有一根了，就自己抽，当时我手己经伸了一半了，当时灵机一动，别一只手也伸出，说了一句，昨天我钓了一条这么长的烟。。。

8.赤壁之战，一晚曹操庭中赏月。 忽一士卒来报：“报告丞相 ，我们中出了一个叛徒。” 曹操欣慰道：“还好发现及时，你们怎么处理叛徒了？”。士卒道：“刚才不是说了吗？”

9.考试排名出来后，学霸甲问闺蜜乙:这次在多少名？乙答:每次考试的考试排名，总是能让我一目了然的认识到共有多少人参加了考试。。

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10.当年小学时有次老师讲课的时候，我实在没忍住，睡着了。老师拿着教鞭边朝我走来边提问了一个问题并说：答不上来就敲你！我站起身来回答问题的时候，老师的教鞭就敲在我头上，可是那次我的答案却是正确的。老师一边示意我坐下，一边尴尬地说：这位同学对不起 这次我下手有点早了

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