开心一刻笑话：去商店买放大镜，问服务员放大镜什么都能放大吗

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1.大学毕业后去应聘，我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。 忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。 正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的?” 我微笑着点点头。 谁知那人大声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……”

2.去商店买放大镜，问服务员：“放大镜什么都能放大吗？”服务员点点头。我拿出一张10元钞票，用放大镜照着看，看了半天，火了：“服务员，我拿放大镜看这张钱，看了半天还是10元，你净骗人！”服务员赶紧解释：“先生，放大镜不能放大数字，只能放大图。”我拿出笔画了一个图，拿放大镜照了半天，又火了：“服务员，你还在骗人，我用放大镜看这个角，看了半天，始终是90度。退货！”

3.舍友是个单身狗……我想替他撮合一下，于是就说：非主流的女生你喜欢吗？他激动的连连点头，替他们约好地点后，舍友仔仔细细打扮一番乐滋滋的出门了。 当晚也没回来，我正为自己成就一段美满姻缘而沾沾自喜的时候，电话响了，里面传来杀猪般的叫声：你说给我介绍个非主流的!怎么是个肥猪流啊！

4.话说我们同村的一个老哥，他老妈也就是我老婶，宠媳妇简直上天了，记得那时候是他们大宝刚出生，他媳妇在家里坐月子。那天是冬天刚下过雪，当时他媳妇是看韩剧看哭了。高潮时我老婶在家也没事，去他们那里看看孙女，结果到屋里一看儿媳妇眼睛红红的，那还了得直接把我老哥一顿打，然后把我老哥直接轰出家门，大冬天他就穿着保暖和棉拖鞋走在大街上。别问我怎么知道的，我是和胖胖吵架被轰出来的准备去她家避一下，刚好碰到被轰出门的大哥。

5.上初中的时候班主任是老爸的大学同学，因为这层关系，班主任经常安排班上的漂亮女生和我做同桌。我特别高兴，心里一直很感激班主任。那次参加同学聚会，把班主任也请来啦，我敬班主任一杯酒后，说起这事。没想到他哈哈大笑，说之所以那样做是为了防止漂亮女生早恋……

6.老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看呢！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗纽扣扣不上，你穿上后是下面三颗纽扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！

7.当年梁山伯与祝英台化成蝴蝶飞走后，在民间流下了一种很不好的风尚。大家都去深山夜林里捉蝴蝶，不久后这林子里的蝴蝶都被捉完了。当然老百姓也被蚊子咬得“大出血”。很多人家是一天损失两大碗血，拿今天的话来说希望工程是亏大了。村里一少年，为自己想出一致富的办法：“卖蚊不叮。”这个办法果然是不错，平均一天能卖掉一箱。当昏昏噩噩的人们买过他的蚊不叮以后，才发现他就是当年的梁山伯。这时有人说了一句：“你还赚我们的钱，我们是为了找你和老祝才去捉蝴蝶的！”

8.上学那会，到食堂打菜，排队轮到我打菜了，我隔着窗口说：“阿姨，给我来份马铃薯。”可能那阿姨听的不太清楚，问我：“是要土豆么？”我一脸茫然的纠正道：“我不要土豆，我要的是马铃薯！。”顿时周围一群人都用诡异的目光看着我。食堂阿姨将一份马铃薯打给我说：“马铃薯就是土豆！”我......第二份菜都不打了，一脸懵逼地赶紧跑了出去。

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来源：搜狐-大宁讲笑话