身上某个部位纹了前男友名字，就得找个同名的，可找到了也是麻烦

小墨

昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气的对司机说：“不用找了！这点小钱我不在乎”，司机大哥一听就激动的怒吼道：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了！”

行长怎么也弄不明白，拥有50万美元的人，怎么会来银行借1美元？他慌慌慌张张地追上前去，对犹太人说：“啊，这位先生，你拥有50万美元，为什么只借1美元？要是你想借30、40万美元的话，我们也会很乐意的……”

小区快递换了个漂亮的妹子，常常看到她搬大件货物，累得满头大汗。我妈这人比较热心，有时会叫这妹子来我家喝杯水什么的。那个礼拜天，我在家休息。我妈把妹子叫到我家，对她说：“姑娘，我看你长得挺标致的，怎么送快递呢？那么辛苦。我儿子是小学老师，一个月工资三千多，你们年轻人相互认识一下呗。”送快递的妹子瞅了我一眼，腼腆的说：“阿姨，不好意思，我一个月能挣一万多。”

女儿在吃火腿肠，我逗她说：宝贝儿，火腿肠分点给妈妈吃点来！她小手一掰，给我的那一段儿掰多了，然后犯迷糊的说：这可怎么办呀？突然给我那截咬掉了一大口，然后：给你吧！我……

在高铁上，一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：“回去吃好不好？”儿子说：“好啊，回去给妈妈吃。”一听丫的这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：“老子带你这么辛苦，你给妈妈吃!!”

村头有几个60多岁的老头经常围在一起下棋，有一天回去看见隔壁80多岁的李老头一个人在家，就问他：大爷啊，您怎么不和王大爷他们一起下棋去呐，李老头不屑的说，跟他们几个小屁孩有啥玩的。

毕业那天，班主任把我们全班带到操场：“想做什么就做什么吧！在不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”话毕下面打架表白。这时候我一朋友大喊一声：“卧槽尼玛”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散。留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。

老婆和闺蜜去买衣服。我们县城专卖店新品上市，打9.5折。也不知道朋友圈谁说的，市里专卖店打9折。两个人开车往返跑了150多公里，去市里买的衣服，中午饿了还吃的饭。下午回来跟我说：老公，我今天买衣服省了30块钱。

今天抽烟被老婆发现了，老婆居然要罚我跪两个小时的搓板，我当时就火了，小树不修不直溜，人不修理艮啾啾，我叫齐大胆，光听名字你们是不是否觉得我胆特别大，没错，我偏偏没听她的跪了1小时59分就站起来了，不是我鄙视你们，你们敢吗？


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