我们公司有个女同事,都快30的人了还是单身,我问她想找啥样的?她放下茶杯,天真的说:“这种事情得看缘分,只想找个癌症晚期的土豪,和他粗茶淡饭,平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂,像这样单纯的女孩,说实话,不多了。 那次去医院看病,有一天中午,一个家长带着孩子来看病,把体温计给孩子让他量体温,于是他顺手放到嘴里,医生赶紧纠正他说:“腋下”。只见小孩一脸懵逼的比了个耶的手势。 有一天阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友,一进屋发现医生正在替他治病。最后医生说:“不要紧,只要出一身大汗,他的烧就会退的。”阿布·纳瓦斯笑道:“这好说!今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭,他一定会急出一身大汗来的。” 在水果摊买水果,旁边一哥们问老板:“老板,你这水果有木有喷农药?”老板:“真不好意思,没有喷。你买回去自己喷吧!喏,对面就有一家卖农药的。”我只想说老板,卖农药的是你家亲戚么。 过年的时候!家有6岁熊孩子一枚!外甥多像舅!晚上他神神秘秘的给我个“礼物”…一个擦炮,重点是点燃了的!我刚回过神就在手里炸了…虽然威力不大,但是手指还是很疼……重点是他最后说:舅舅,我点燃了不敢扔,我以为你胆子大,原来你也不敢扔…… 一天,山东人和山西人在公交车上吹牛,山东人说:“俺练过踩木桩,几个人拉我都拽不动俺。”山西人不屑的说:“那算啥,我从小练气功,马步扎上,别说人,牛都不行。”司机不耐烦了:“别管你们练过什么,我脚轻轻一点刹车,你们全给我趴下!” 昨天晚上九点和两哥们斗地主,就我输。我就咬牙暗骂:等我赢一百就不玩了,终于在鏖战四个小时之后揣着赢来的一百二十七愉快的回家了,结果八点上班,睡眠不足白天睡着了,经理扣了三百块。外带媳妇的嘲讽。心情是何等的卧槽啊。 妹妹刚出手术室,面无血色,气若游丝,我问她:“需要点什么吗?”妹妹:“帮我拍几张照。”我:“你这样还拍什么照啊?”妹妹:“拍吧,留着以后请病假用。”我…… 过马路走地下通道,总觉得阴森恐怖,看到前面有俩帅哥在走着,我加快速度跟着他们,没想到我快他们也快,我小跑着去追,那俩帅哥站定了,回头冲我嚷嚷:大姐你想干嘛呀,你这样跟着我们挺吓人的! 刚交的女朋友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而还要和我分手,我问她:为什么?“掉在地上的东西我从来不要!”我…… 晚饭老婆做了我最爱吃的酸菜鱼,老婆说她不饿不想吃。我就独自享受了。完饭后看见老婆在上网,于是我好奇地悄悄凑上去瞅,只见百度搜索框里写着这么几个字:酸菜长毛了,人吃了会怎么样
来源:搜狐
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