贱老公在外陪吃陪喝陪睡小三我抓狂

liule007

他出差的那段时间，我每天总在翻看他的微博，只是为了想知道他在做什么，他现在还好吗？他是否会想起我，在他的只言片语中是否包含有我的小信息，我的要求很简单，只是想让他知道我在乎他，也要他花同样的力量来在乎我。终于看到了、等到了他回来，却换来的只是一张协议离婚书。

我曾经以为他爱我，为了我，可以去和一个酒吧壮汉拼命，被打的鼻青脸肿，我真怕再打下去，他会没命的，可他说为了我的尊严，他付出性命又何妨？！他可以拉下面子去市场上卖馄饨、汤圆；可以去火车站上扛包，一个就将近100斤，我看到他累得趴到在包裹的下面，可是生活不易，他依然撑了下来，当拿到手里一百元时，我们在人潮汹涌的进站人流中哭的完全像个小孩。经历了这么多，现在生活好了，我以为我们就再也分不开了，可是上帝还是残忍的把我们给拉扯开了。

在离婚的最后一天，我的要求很简单，那就是再做一天正常的夫妻……

在去九峰山的路上，山峦青翠，像是铺织的一条毯子，满眼都是绿色的，有机的营养让我深深的深呼吸。我问，我们就这样离婚了吗？他把车缓缓的停在回环曲折的路边，看着我，轻轻的叹气，我……我不知道。我把手慢慢的移到他放在方向盘的手背上，他赶紧抽离开去，这个小动作让我十分伤心，难道我们真的就结束了？就没有挽回的余地？

我知道以前的自己狂妄、自大、目中无人，为了达到自己的目的不择手段，那个我是面目可憎的。可从了现在，我会努力的改正，狠狠地努力，但是一切都为时已晚了。

晚上回家，我走在前面，他在后面，进入家门，我钻进厨房，我想好好的表现，拿过卤蛋和黄瓜、青椒、番茄想做一道炒拉条，可不是油放多了腥腻，就是盐巴少了清淡，中间，油滴星星点点迸溅到手指上，我疼得全身一阵痉挛，盛入盘子时，因为烫手，身子重心不稳，一盘拉条就嘲讽似的躺了一地，他就斜靠在厨房的门边看着我不发一语，他的眼镜会说话吗？！怎么我看到了和我一样的忧伤。

我含着眼泪微笑着问，马上就要分开了，你可以为我做最后一道晚餐吗？！

他没有吭声，走了进来，拉过围裙，熟练的切菜，煮拉条，均匀的翻炒，短短的一分钟的时间我就看到一盘色香味俱全的炒拉条，我被引诱的馋虫立刻就被勾引了上来。但突然却没了胃口，一想到我们就要分手，我就不由得一阵阵的难过，像是风从松树林里呼啸的穿林而过，留给我的风的影子和无法触摸的悲伤。

拿过一张报纸，他没有抬头看我，在专注的浏览最近的八卦新闻，我拿过卫生筷，掰开，坐在他的对面，安静的吸溜吃面。还是原先一样的味道，有芥末的微呛，有蒜瓣的蓉香，还有我喜欢的焦糖色给拉条上色儿，甜甜的，辣辣的，这种味道就是这样的痴迷，让我留恋。

我吃完，问，你，不会再原谅我了吗？我知道，以前是我不对，我不该侮辱你是靠着女人的裙子发家致富，你陪她们吃，睡，还无耻的陪上床。

他还是沉默，亦如往昔。我不知道为什么会这样，今天是我们离开的倒数第二天，突然才发现，我是多么的尖酸刻薄，如今的这一切真是报应，是活该啊。他是那么好的一个男人，我白白的让他从我身上走开了，悔恨，眼泪，屈辱。我放弃了公司的所有一切事物，我不再独揽大权，什么事情也不想过问，今天我只想把从前没有去过的地方一个个的走过……

我问，为什么这里我们没有来？为什么这家饭店我们没有吃过，味道这么好？为什么你那么的冷漠，我再问你话哪。半天了，我说什么他就遵从的做什么，他从来也不回答为什么，我知道他心是死了，他现在空有的只是这个躯体，所以才会任由我的摆布，我不想这样，我要那个从前的那个他。我其实是知道答案的，我们都来过，我们也曾深深的爱过，经历过，但是我已经被世俗名利给冲昏了头脑。

晚上，阳台上，抱着枕头，洗完头发，并没有急着去擦干，反而是让水滴滴答答的顺着额头淌下来，我哭了，作为一个女强人，为了从一个化妆品柜台的营业员，一步步的玩着职场心机，走进了总经理助理，到如今的总经理，我踩在了大多数人的肩膀上，我知道他们都恨我，看到我如今的下场，他们是不是很开心，有种歇斯底里的报复快感。

即使得到了全世界，没有他，那又怎样，我的世界散了，乱了，都不会是原来的模样。感情的世界不是水，水面被石头砸出了涟漪，稍息片刻就会恢复原来的如洗镜面，可是感情呢？碎了就碎了，即使粘合，也依然会有裂痕。

手机在不停地响，接通，是他的声音，我大声的哭出来，求你了，不要离开我，好不好，我真的不能没有你，我错了。他淡淡的哽咽着回应，乖，别哭，陪着我听完一首歌，我们就不去离婚了，好不好？

歌声出来了，是苏芮的《牵手》：

也许牵了手的手
   前生不一定好走
   也许有了伴的路
   今生还要更忙碌

   所以牵了手的手
   来生还要一起走
   所以有了伴的路
   没有岁月可回头

外面雷声大作，雨水倾盆而下，这个夏季，还是个多雨的季节，顺着玻璃，那个我或许，真的应该变了……

啊布达

呵呵谢谢小博士 嘿嘿

林志

越写越像故事会了啊。