守护那份执着

花影碎斜阳

　　太多的事，太多的变故，我的心也跟着起起伏伏，情绪时刻变幻着，差点歇斯底里。
　　
　　不过还好，一起都结束了，都过去了，事情或许并没有那么糟。
　　
　　回到家，诺大的空间，静悄悄的，有那么一瞬间，我感觉到了恐惧……
　　
　　嘟嘟摇着尾巴欢迎我的到来，那一刻，似乎所有的不安都被它的热情所打败，扬起嘴角笑笑，夜晚应该也快来临了吧。
　　
　　这样的夜晚，陪伴我的永远只有毛毛熊，现在多了一个四不像的抱枕，杨小姐说是小狗狗，让我给她抱着睡觉，用她的狗狗和我换，我拒绝了。
　　
　　每个人的东西都有着它特有的气息，像是贴上了属于自己的标签。我的毛毛熊也一样，有着属于我的气息，感觉她就是另一个我。四不像抱枕则完全没有我的气息，它有着属于它原来主人的气息，熟悉、陌生，陌生、熟悉，只觉得好怪异。
　　
　　时间过得好快，都三月底了，转眼又是清明，我已经习惯了原来的不习惯。四月是牡丹花盛开的季节，突然很想念洛阳的牡丹，没由来的想念。
　　
　　腾冲的夏天不能穿自己喜欢的夏装，只能任由它们在衣柜里发霉。我开始想念洛阳和黄山的夏天，虽然热得晚上睡不着觉，但我想念那样的夏天。
　　
　　拿着计算器算了下，原来我已经二十三了，每次过生日我都不知道是几岁生日，除了十八岁那年。身边有人结婚了，我的心也跟着慌了，怕自己嫁不出去。按照计划，在二十七岁的时候把自己嫁出去，应该还有四年的时间。
　　
　　四年，或许一眨眼就过去了，我们高中毕业后就再没见过，那时的我纠结在一段感情里，一纠结就是四年，直到同学会，直到见到那个他才让我释怀，原来时间真的可以淡化一切，爱的反面不是恨，是淡忘，多年的心结也因此打开。
　　
　　想不到的是，打开一个结的同时埋下了另一个劫。
　　
　　一个人会喜欢很多人，但心里住着的永远都只有一个，只因爱情具有排他性。在我心里住着的，是那个梦里的身影，有着清瘦的身材，星星般的眼睛，甜美的笑容，能融化冬天里所有的不快。一个人的时候我时常会幻想那个属于我的梦境。
　　
　　依稀记得高一时萌生的情愫，他和梦中的那个他好像好像……
　　
　　我们就像陌生人一般，见面都不会打招呼，就像是两条平行线，永远都不会相交。
　　
　　那天翻开毕业照，居然没有他……
　　
　　四年里，组织过多次同学会，我都不怎么参加，一来没时间，二来没意思。
　　
　　有时候觉得自己挺冷血的，好多事都能冷静的面对或是处理，怎么一遇到感情就白痴了呢？自己控制不住自己的情绪，总是做出一些让自己后悔的事，不过现在知道了，既然能觉察到就说明已经有改观了。
　　
　　四年后的同学会我参加了，个中原因还是比较复杂的。第一个遇见的是他，他说的那一番话让我感到意外，回想起来觉得好有意思，就像是两个小孩在过家家一般。当有人问及，为何会和他在一起时，我的回答总是，我和他并不熟悉，我也不知道为什么会在一起。我知道，当我谈及关于他的时候就像是在讲述着关于别人的甜美的故事一般。
　　
　　一切都是那样的意外，每天都感觉心慌慌的，或许是我料想到了故事的结局。
　　
　　聚时欢愉，散时冷清，倒不如不聚的好。我时常这样想，也时常提醒自己。
　　
　　有时候我问自己，是不是梦碎了，梦里的那个他是不是再也不会遇到了？好笑的是，分开后每晚都有梦到他，41天了，小本本里记录着关于他的梦，就像是一个故事，每晚都有续集。
　　
　　这久不知道怎么了，是怕我嫁不出去还是怎么的。耳边总有类似的话语：“这人不错，给他算了，你脾气那么不好，人家脾气又好，还喜欢你，和他以后会幸福的。”
　　
　　我想说，一辈子并不长，为什么不能和自己喜欢在一起呢？和一个一点感觉都没有的人在一起会幸福么？终究还是没有说，倔强而简单的回答：我不要。突然觉得自己好悲剧，我何时沦落到这地步了？惨淡的我想死……
　　
　　想要坚持自己的坚持，和自己喜欢的人一起。
　　
　　有人说我没有自己，不知道自己想要的是什么，不知道自己前进的方向。是这样么？我是否迷失在十字路口，蹲在街角迷茫着，像个迷路的孩子一般？
　　
　　这些天，我是平静的，我在找寻着自己的方向。我想用四年的时间来弥补这一切，完成我未完成的梦，然后开始新的旅程。我想，我需要一双十分跟的单鞋，靴子有时候会热、鱼嘴鞋走起路来会打滑，唯有单鞋适合。165的身高不算矮，按理来说不应该穿那么高的鞋，我怕我会忘记，所以……
　　
　　四年后，我们还会相遇么？到那时，四年前的劫会是死结么？