据说，经管院的女生一定要找理学院的男朋友，因为……她们是经济管理学院的！
小时候跟妈妈说：妈，我腰疼。我妈说：小小孩子哪来的腰。不管哪疼都这么说，小小孩子啥都没有。
下班回到家中，打开房门就看见妻子一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。我当时就说：“你特么又把晚饭烧糊了吧？！”这货已经不是第一次了！
星期天我带三岁的儿子参加同事婚礼，酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏，突然小家伙出来对着我大喊：爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊？酒桌上大家瞬间安静了……
一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。某周末老师让其去拿标本，回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点，一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头，边哭边走的场景么？
宿舍一哥们被传销骗到陕西去了，和家里人都联系不上，大家都很着急。开学后，这货居然回来了，大家都很疑惑，他太牛了，进了传销居然出来了，遂问他是如何出来的，这货淡淡的来了一句：“我脚臭，就让我回来了！”哎玛！这个世界太神奇了！
今早跟女友逛街，搂着女友一脸坏笑的商量今晚爱爱。对面有一小正太和他家长，然后正太看了我大喊：禽兽，放开那个贱人！次奥！小子你勾起哥的怒火了，我惹你了么，骂我就算了，还骂我女友！
昨天男朋友生日，姐省吃俭用了大半个月，给他买了个zippo的打火机。这厮问我打火机多少钱买的？我就逗他说路边摊买的，便宜的狠。这货立马把打火机扔进了垃圾桶，还说了一句：抵制盗版货。我擦！
和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。
舅舅和舅妈吵架，舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按38，计算机还是会发音的那种。
昨晚我女朋友又漏气了，这已经是第三个了。
早上起床去梳洗，跟室友抱怨说：唉，牙膏没了。室友答：去买。我说：洗面奶没了。室友答：去买。我说：钱没了。他答：去卖。我瞬间石化……
一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：“妈妈，你好小气！”“噢？妈妈做错什么啦？”宝宝大声说：“妈妈，你看，外婆生了你，你这么大。可是你生了我，生得这么小，你太小气啦！”
闺女不到5岁，很喜欢姥姥。有一天忽然追着我说：“妈妈，我好喜欢姥姥，姥姥当我妈妈！你当我姥姥吧！”我立马微笑着指着我妈说：“我没问题，你让你姥姥叫我妈就行。”于是，我闺女开始缠着她姥姥让她叫我妈……
00后开始恋爱了，90后开始离婚了，而80后还是单身，是我想不明白还是社会变化太快。唉！
初中时候有一件T，颜色是上面深蓝色，下面是浅蓝色，渐变的感觉好像就是热的湿了一样。穿着这件T，我多次在大扫除等活动中被点名表扬。
一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何？轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。
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发表于 2013-5-12 12:10:34
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