18年后才让我见女儿，想想心就酸（完整版）

十亩地

                                                文/  十亩地        口述/月儿青照
      2007年我因为老公经常在外面喝酒晚归吵架，最终以离婚收场，当时协议时女儿才4岁，因协议上写18年后才让我见女儿，我很无奈........
      本来是一时冲动，前夫也是不同意离婚的，当时还叫了很多亲人跟我讲情，也许当时我头脑发热最终在我哥哥默许中跟前夫离了婚，至于离婚后一切手续包括户口迁出都是我自己一个人搞定的，想想过去我真的很后悔，也许我错了，我们吵架时闹离婚时，我在一家超级商场做销售员，当时一位退伍的军人在我们超市放保键品，因为我本人对军人有一种敬仰崇拜的情结在里面，我第一个男朋友就是部队的一个小班长，20岁那年我自己一个人坐火车到部队里找他，在那时我付出了女人最珍贵的东西，可是因为他母亲的极力反对我们最终还是分手了，一气之下我才赌气家嫁给了一直追我的前夫。可是命运跟我开了一个玩笑，结婚后我一直忘不了我的初恋男友，也许延伸了一种对军人的情感，所以在我情绪低落的那段时间每次他来补货或什么的都会和我聊上很长的时间，其实我们都知道接下来可能会发生的事.......其实就在我意乱情迷的时候，我一直与另外一位网友在网上聊天，我们什么话都聊。他人很好一直在QQ里叫我要慎重，离婚可不是闹着玩的，非到紧要关头绝对不能离婚，因为这位网友的关心更加突出了我前夫的木纳无趣没有激情，那段时间真的好彷徨最终选择了与前夫离婚......
      离婚后没多久那位在超市做保健品的也没做了，因为他去东莞厚街开了信息公司，并邀请我去他公司做市场总监的职位。其实在他公司里我们一直都在同居，人们都以为我是他的女朋友也没对我有异样的看法。那段时间我每当我一个人静下来就会想我的女儿，想她想到心很痛，几乎都是拌着泪水度过每一个寂寞夜晚的。虽然那样思念远方的宝贝女儿，可是一旦跟他在一起出去逛街玩了，我就把我女儿忘到了九霄云外了。那时我吃他的花他的，可以说我们的生活过得很自在很潇洒，可是那样的时光并没有持续多久。由于没有生意公司最终维持不下去了，于是我到了一家床上用品店做导购员，这期间我们也没有继续同居了，可是我们还是经常碰头以男女朋友的身份相处，也许他也默认我就是他以后的妻子了，说实话我到对他很失望，也有点要离开他的意思。他对我好象也没有刚开始那样有激情，经常在我面前提起他其他女朋友的一些事甚至风流隐私的事也讲给我听，说什么跟他以前的女朋友做那种事，感觉就是“竹竿搅水缸”，他的意思就是女人下身很阔的意思。总之他也很现实，知道自己面临困境很难跟我在一起，所以我们两个在不知不觉中算是分手了，这就是第三个跟我发生肉体关系的男人......
      虽然我们算是分手了，可是我们也还是有些瓜葛纠缠不清的。在接下来的日子，我要是跟男人聊天或者跟一些网友聊天，他就会假装好人善意提醒我不要给人骗了。总之是关心也好是另有用意也罢，我一直默默的在那个店打工混日子。一天，店里来了个老板摸样的人，年龄大约35岁左右，进到店里一边叫我介绍产品给他，一边自动跟我聊些其他无关紧要的事。他问我在店里给我月薪多少钱，我出于对陌生人的警惕也不敢随便透露自己的一些情况给他；最后他临走时问我要是给我每月6千块钱的工资，问我是否有兴趣到他公司做事。他给我提供的条件很好，就是打打电话什么的，还有人专门管我们的吃住，都是免费的，后来最我还是选择了这位老板的公司。我的工作就是用我甜美的声音吸引一些男人购买我们的产品，然后公司给出高额的回扣奖金......
      其实这位老板是台湾人。他们的公司运作层层分工，男男女女混在一起上班，同事中有些甚至都有溜冰的嗜好。反正我给我的感觉就是乱七八糟的一些人，那些人说起话直言不悔，什么样的话也敢说。其实它们也不知道我离过婚，因为我长的皮肤细腻面容娇美，都以为我是个20多岁的女孩子；有一次我与一位外国网友用英语聊Q，结果给那个小马看到了，小马也不是什么好人，满身都是纹身花花绿绿的，他看到我使用英语聊后竟然跟我说，“外国人的家伙很大，够厉害，可以满足我”。我虽然历经情场风雨，但是听到一个大男人当着我的面大言不惭的说出这样的话，我顿时羞得满脸通红 。其实他们那时都以为我是老板的情妇，因为老板每天都对我宠爱有加，一般有人欺负我老板就会严厉批评他们，所以他们对我只是用语言比较过分而已。老板一般都安排我做一些无关重要的事给我做，我想那些同事对我有些想法应该是正常的，那台湾老板实在有点好，经常亲自下厨做些美味佳肴给我们吃，还经常手把手教我做菜。比如用西红柿做糖醋鱼，清蒸各类海鲜的做法我都学了有好几成，甚至连我们的厨房阿姨都说我，“你可是我们公司的宝贝了，你来了我们都很高兴，老板几乎都变了一个人了，哈哈哈.......”。那段时间我在公司里成了一个倍受争议的“女孩”。我也因为个人独自漂流在外，大家这样对我情感上也算是比较满足的。也就是事情怎么发展我也任由人家怎么看我，我也不计较，因为我一直跟前面说过的那位叫我不要离婚的网友了保持QQ联系，有什么事他会给我出点主意。他其实一听就知道那不是什么好公司，老板的意图他也真的善意提醒我，并开玩笑的方式对我说：“对你来说丢色那倒小事一桩，可是搞不好连小命都会丢的”。这位网友其实人很好，我们视频聊过人长得很帅，说起话来很有风度，很可惜他已经结婚有老婆孩子了。他人很正规我因为有时也很久没跟男人做那种事，我也曾开玩笑的式对他说过：“我们来一夜情吧，酒店我开好房等你过来，就定在冬莞喜来登”，可是每次都被他婉言拒绝了。其实我内心并不是开玩笑的，要是他真的过来，我会全力以赴迎合好好招待他的，当然我说的招待是用我自己青春来买单的，能跟这样的男人共度良宵我这辈子也算满足了......
      都说上天不会无原无故掉下馅饼的，这事在我身上验证了。本来老板安排我跟一位女同事住在一个单间公寓房里，里面什么配套设施很齐全空调电脑电视样样齐全，对于打工的我来说这样的条件我也心满意足了。可是什么事情都不是一凡风顺的。事情是这样的，台湾老板有一次竟然放下了平时那副可亲嘴脸，竟然提出要跟我发生那种关系，当时这事对于我来说我感到很突然，出于一个女人自身仅有的尊严，我严厉拒绝了他。之前在我眼里台湾老板我一直当成叔辈来看待，因为他大我十多岁，我潜意识里根本就没有防范他，并一直相信他对我的好是出于对下属员工的关怀，也没有想得那么复杂。真没想到他会提出那样的要求，真是知人知脸不知心啊！本以为给我拒绝之后我们我们还可以相安无事的。可是接下来的事让我大跌眼镜，老板竟然再次提出如果我不同意就叫我收包裹走人，并限制我在他公司的公寓房里最多给我多住两天。其实那时我上个月的工资还没发给我，我兜里全身就剩下几百元，要是真给赶出去真的不知如何是好，本来可以跟我哥哥要钱的，出于面子问题我忍住了没跟家里要钱。就这件事我跟我的室友说让她帮帮我跟老板说说情，没想到她竟然厚颜无耻的开导我说：“这也没什么啦，顺了他不就得了，你照样在公司里可以‘昂首挺胸’的做人啊！”。这时的我感到很无助，就这样我终于成了台湾老板的发泄对象，连续三天对我变本加厉的摧残，我真是是欲哭无泪，为什么上天可以这样对待我？我把整件事说给那位Q友听了，他安慰了我很久，说了很多开导我的话。比如叫我不要这么不珍惜自己虽然离婚了只要自己把握好自己明天照样是美丽的，最后我听从了这位网有的话自己悄悄离开了那个公司，更换了手机。最后听一起在那公司做事的同事说，台湾老板一直都在找我，还有一次把电话打倒了我家里，可是都没找到我。接下来的日子真的很难混下去了，我无耐的选择打道回府，回到了自己的老家汕尾......
      
     回家后有好几次想去看看我的女儿，我买了好多女儿衣服回来，结果由于协议在先，前夫那边也不同意我看女儿，都说我是狠心的女人。所有的衣服都没送到女儿的手里，我是多么希望女儿能穿上我买的衣服啊，说实话自己真的没有勇气到前夫家看孩子，回到家里想想自己离婚后的遭遇与不幸，每晚都在落泪，想到女儿想念妈妈时的情景我的心如刀割一样的痛。唯一安慰自己的就是那位一直劝导我的QQ好友，我恨自己没有听从他的话，他说的话都验证了，他增多次叫我回到前夫的身边，就是为了我自己的女儿着想。可是当时是我自己硬要离开前夫与女儿的，要是回去，人家都不知怎样看我。后来我从其他人那里了解到我的前夫也是单身，也许他是为了女儿，也许他............，可是现实毕竟在我眼前残酷过，我知道自己错了，其实我前夫不知道我是因为其他男人离开他的，想想其他男人对我的无情，感觉前夫才是最真实的人，好狠自己当时不懂事，可是毕竟都成为了过去。我也真的感觉无脸回到原来的那个家，心里只有默默祝福我的女儿能快乐的成长。“也许没有妈妈的孩子，会得到更多人疼爱”我当时就是打着这样的观点才离开那个家的。我恨我的哥哥当时给我出的主意，我哥哥当时对我说：“离婚了就不要女儿，因为那样会影响你的再婚，带着女儿会没人要的”，就这样心头的一块肉硬硬的给我撕了下来，那种痛只有我自己才能感觉得到。一度低迷的日子里，我几度想到了自杀，可是都给我的那位QQ好友开导过来了，每次都劝我凡事都往好处想，说实在的我那时的精神依赖都放到了那位QQ好友那里，没了他我真的不知如何挺过来。
     他人真的很好就是年纪有点大，跟人合伙的生意做的也可以。本以为他在经济上可以帮我，可是毕竟他做事比较谨慎，当时在东莞信息公司时我老板曾经登陆我的QQ跟他聊天，目的就是要引诱他上钩买我们的网站，可是都泡汤了，狐狸毕竟还是老的辣，我们经常在QQ聊天，直到有一天我们聊到深处啥话都聊，毕竟人心都是肉长的，男人都是好色的动物，有一次我们视频时，我故意把我的上衣脱了下来，还有文胸都脱了，他那边果然反应很大，就这样这位有家室的男人终于被我征服了。当然我是带着目的，因为我希望从他身上捞到一点好处，他这个人在我的强烈攻势力下，留下了很多把柄在我手里里，最后他怕东窗事发提出了给我十万元，叫我跟她分手，可是他人实在太好了，我真的不舍得他，所以就拒绝了他给出的条条件。我自己也没想到事情会发展成这样，本来他是对我有恩的人，可是我也没想那么多。因为这样好的优秀的男人的确不是用钱就可以买来的，从那时起，我用尽女人的温柔，因为我年轻漂亮，杀伤力还是很强的。不过引诱他上钩我也费了一翻心思，当时我跟他说，我不会破坏他的家庭只要我们能在一起就行，也不要什么名分，爱一个人就是要大胆的付出。说实话我是真心爱上他的，只想拥有他，其他的什么都不重要。当时我也冲昏感了头脑，我也知道破坏人家的家庭是很不道德的行为。可是我控制不了自己，他犹如大海里的一根救命稻草，只要给我抓住了，我是不会那么容易放弃的...........
      
      其实他也是很聪明的人，也几乎看出了我的全部阴谋。也用他以前在QQ里跟我聊天的口吻跟我说，希望我能找到自己真正喜欢的人，说跟他是不可能的。在他的软硬兼施下，他给了我一笔钱叫我到深圳找同学玩或者找份工作做。其实他的真正目的是想甩开我，我也是知道的。但是话说回来那时呆在他身边也是不好的，因为我背负了一个第三者的臭名，心里压力也是很大的，毕竟他老婆是个无辜的受害者，就这样我自己觉得也确实有点过份，要是不是我的纠缠，他也不会落入如此难堪的境地，他老婆因为这事整天跟他吵架，几乎要到离婚的地步了。说实话我内心巴不得他快点离了，这样我就可以顺理成章的成为他的妻子。他在他老婆的大闹下精神也崩溃了，最后也麻木的勉强的任由他老婆的家人的打骂，说的难听的做人的一点尊严都没有了。当然这些都是拜我所赐，我内心想只要他挺过了这一关跟他老婆离了，以后我会加倍努力的爱他，让他重新站起来，照样可以过上美好的生活，想到这些我才答应他，先暂时离开他一段日子来到了深圳.......
      来到了深圳，刚开始我是准备叫他租房子给我住的。可是他总是找各种理由阻挡我，意思是最好主到深圳同学或朋友那里最好，因为万一有啥可以相互照应。之前曾经跟他说过我有个男同学在深圳有房子而且是自己一个人居住，所以他极力要求我去找我的那个男同学。其实我的那个男同学是初中的，他自己考上大学后就很少跟我联系，我也觉得住他那里不好，我同学倒也无所谓，也许他不知道我已经结过婚又离过婚，不然他也不会那么爽快答应我，说要是你真的没地方就过来吧。考虑到种种原因我还是没过去他那住。最后是我的女同学收留了我，我住在了他的宿舍了。其实在东莞期间，深圳有位姓张的男孩大我几岁，曾经追求过我。我来深圳的车上发过信息给他，委托他帮我找份工作。他接到我的信息非常高兴叫我随时都可以找他。我到深圳的第二天晚上，他就过来我们住的地方来看我，当天晚上请我俩到餐厅吃饭，他借着几分酒意对我体贴到位，那段时间我都不知道自己到底怎么了。见到男人对我大献殷勤就不能控制自己，反正自己破罐破摔，都不管那么多了。当晚我们三人吃完后，我女同学先回去了，我阴错阳差般跟他走着，刚好一阵凉风吹过，他竟然把外衣脱了批在我肩膀上说别着凉，就这样我又一次懵懵懂懂跟着他到酒店开房住了两个晚上，期间我也想拒绝可是就是不知怎么回事，心不由己。这时的我也觉得反正想我这样的女人跟多几个男人睡觉也是很平常的事了，既然有了前几个，那也不怕再来一个了，我真怀疑我当时是不是被人耍弄了，好象什么事情都是有人在背后策划那样..............

     这个张姓朋友是湖北的，对我很好。我在东莞厚街时来看过我几次，他的目的就是要追求我，可是那段时间我跟那位做保健品的退伍军人（QQ群主）在一起，我们出双入对的影子，估计他也是知道的就是不知知道也是有听说的，因为我当时在QQ群里，大家都以嫂子来称呼，他在群里面不可能不知道的。可是他并没有放弃愿意公平竞争的机会，当时跟我表达我才是他最喜欢的人。当然关于我的事情他是不清楚的，他根本不知道我结离过婚，更不知道我有个4岁的女儿，在他印象里我就是一个乖巧漂亮的潮汕女孩。说实在的，假如他要是不是湖北的我家人是会同意我跟他来往的，因为我父母极力反对我嫁到外省去；再假如他在深圳购置房产了，我也可以饶开父母自己选择他，可是单枪批马的在深圳什么也没有，我实在选择不下手。既然都是年轻人，感情上的事既然我们有缘分了，我也很理性的默默接受那一份生理情感上的报答，也许人家说我太随便了。可是我也是有我的原则的，那天请我跟我女同学吃完饭后，他提出要带我到他的单身宿舍过夜，我当时就不同意。最终他花了几百块钱在酒点开了两夜房，住酒店期间我们激情万分，第一晚他整整就来了三次生理资源大整合，第二晚又来了两次。他那方面的功能实在厉害。我之所以每个男人相处之前都会发生这样的事，那是因为我曾经听说过，某某女孩的老公不会做那种事，我也很害怕这些不幸会发生在我身上，结果没想到跟我有过关系的个个都那么厉害，这是我意想不到的，要每个都去对比就是我的前夫最差劲了。所以站在生理的角度上说离婚我是没有后悔的，只有站在女儿的角度，我才感到我亏待了她，没有尽到一个母亲最基本的责任。我一直举棋不定中度过自己青春年华，到底怎么了，谁可以主导我的人生？我的未不是梦，可每次遇见的男人都象做梦一样，几乎都是在虚无缥缈的日子漫漫期待，我始终相信老天会给我一个满意的答复。是我内心太过强盛了还是现实喜欢作弄我，为什么我要幸福这么简单的要求，老天每次都拒绝我，世间女子千千万，为什么啊？我的心已经破碎了5555555...........

看到这么多网友的骂声，我都一一接受了，有些事情非我愿阴差阳错的事总是缠绕在我身边。我一个弱小的身躯虽然精神上我恨坚强，可是毕竟一个女儿身，独自一人闯荡在外，一直都没有遇到好大妈好大叔类的人群，也许我的朋友圈里的人把我潜移默化了，她们事好像跟我都是一个级别。刚走出社会时与我同在潮汕的奎谭镇的我称她小布点的姐妹，当时玩的的比我更加疯狂，很多男生跟她一夜情后，回来就跟我说她的光荣艳史，什么这个男的真差劲还没进去两秒就鸣锣收兵了。本来我想把她介绍给我的男同学的，结果她嫌弃他
那方面事太差劲了，他每个男朋友都是用肉体去验证后才决定是否继续交往下去的，其中不少是单位工作人员虽然小门进去了，可是都没迈进她择偶的门槛，都被挡在门外。在这个节股眼上我也心里觉得好乱，正如490楼我回复许静网友说的真心觉得好乱！！！晕，其实我真的是理解他的意思，我何尝又不是呢？

我错了！可是现实中没人可以接受我的错误，一味的指责害得我几乎没有了朋友，知道情况的朋友离我而去，QQ群里也都一样，个个把我列入黑名单，忍辱偷生白天我根本不敢出来，夜晚我终于可以出去了，几乎都是在房间里呆过的，这一切麻木不仁的我默默承认了，你们都没有错，都是我的错。没有人可以理解我，曾经我是个聪敏活泼的女孩，世态炎凉..........
       我最对不起的就是那位QQ好友，后来听说他被他老婆的娘家人打残废了，下场就是妻离子散，房子车子都卖掉了。这些都是我造成的，很想挽救他，可是没机会了，打了上百个电话都没接我的一直到空号，发邮件及短信等都石沉大海，QQ号码拒绝加入，我也知道对他的伤害太深了，只想默默祝福他站起来，面对现实的无所适从，整个事态我要掌控我真的无能为力。被我伤害过我的人我从心地里希望有一天我可以看见他辉煌，那怕只是在角落里，如果有一天你成功了，我的要求很简单就是完全忘了我吧，我给你的人生行程添了一抹显眼的黑，现在最想问的就是我伤害过的人，你在他乡还好吗？

至于那个QQ好友的下场的真实与否我也不敢肯定。虽然我无法联系上他，可是我估计也好不了多少的。实话说我离婚后遇到的男人中我放最多的心思在这个男人心上，本来他是无法摆脱我的，因为他有很多把柄在我手里。跟他在一起的时光里也是我离婚后最开心的日子，一个这样优秀的男人叫我放手我真的舍不得，本来我以为我用女人的千般风情万般妩媚完全可以套住他的心的，可是事与愿违。他是我们潮汕人我们有很多共同的语言，他文采很好写的文章很多登陆在网站头版。也许他比较欣赏我的地方应该是我们用文字交流有很多共鸣点......
       他年纪比我大十一岁，相貌堂堂斯文幽雅，到底是一个文化底蕴较深的人，说起话来就是幽默风趣，做事很有一套，常常在默不出声中，把一件是办得非常完美，就是醒目达人一派。当时我用自杀威胁他，要是放弃我就到他单位自杀，这一招果然把他震住了，对我说：“我的小姑奶奶啊，好好好.......”，他根本没想到给我十万块我会拒绝，以为是给少了，叫我给个价，只要他出的起就好聚好散，我说人家老板开50
万我都没答应给他包养，就你这样就想打发我门都没有。没想到他竟然这样回我的话，“你看这样好不，我不是不给你现在我出不起，要不这样你到深圳玩一段时间....，等我筹到钱了再给你电话”。前面说过因为我也觉得自己做的有点过分，背负一个第三者的罪名没有压力那是假的，就这样上面说过的好象被人策划那样去了深圳。
      在深圳又稀里糊涂的跟那个湖北的姓张的在一起，这点我做的实在有点违背道德常情，本来在跟一个人没有完全分开之前是不可以这样的，这点就是那个QQ好友完全摆脱我主要原因，现在想起来我真的被他玩弄了，又被他轻易的放弃了。回想起来其实不知是巧合还是他们故意设计好的圈套，莫非我那个张姓的朋友与QQ好友是相识的，刚开始我也觉得不可能，不可能，怎么可能，我从来未透露过他们的各自的情况，接连下来蹊跷的事情经常发生在我身边.......
      从深圳回到老家后，更加倒霉的事情来了，自己竟然怀孕了，这下我可慌的六神无主了，自己又不敢跟家里人说，其实我真的不知肚里的小孩是谁的。经过一饭思考后，我决定打电话给最近跟我发生过关系的男人，结果每个电话联系得到的话都出乎我的意料，他们简直就是商量好的那样一致意见。“哦，怀孕了，那生下来吧，是我的我会负责的”。我的本意就是想到医院把肚子里的胎儿打掉，再趁着这个机会最后在那些人身上狠狠敲一笔的，可是老天真会开玩笑，我悲伤至极，泪水只能往肚子里吞，最后在我的一个朋友的陪同下到医院做了流产手术.

        流产后对我的打击很大，流产对我的身体伤害也很大。与前夫离婚时我流过一次，前夫是不知道的，所以在短短的一年时间里我流了两次产，我都不知这是否就是老天惩罚我应有的报应，我几乎没有了继续活下去的勇气了，感觉整个世界都是黑暗的。就在我准备结束自己生命的那一刹那，我突然想到了我的好友，我的遭遇几乎跟她完全一样，只是她涉及的男人没那么多而已，当时她在深圳上班时跟一位交井好上了，后来怀上了那位交井的孩子也流产了，东窗事发时交井与他老婆联手把我朋友赶走了。不过现在我的朋友过得很好，也找到了一位很疼她的老公。想到这些我突然醒悟过来，人生没有跨不过去的槛，于是我选择坚强的活了下来。其实我的家人到这个时候大概也知道了我的全部情况，但毕竟是亲人，纵使我有千错万错，最终还是放下面子原谅了我的一切，不幸也好胡来也好。家人都希望我忘了过去，重新站起来。哥哥一直在忏悔自己，他后悔的是，离婚后没有关心我，没有好好开导我。也许只有离过婚的人们才回体会那是一种何等残忍，想念女儿我内心受到的煎熬是何等的痛苦。当时无非就是想摆脱一却精神上的空虚，我一步踏错全盘皆输。这个世界很现实，你失败了没有人会看的起你，这一切我只能默默的承受着...............

       不管如何生活还得继续下去，精神颓废一段时间后，我的家人都很关心我，回到家里什么事情都不敢提及。我窝在家里的时间一般整天就是呆在电脑面前，有时一呆就是几个小时。几乎都没有出去，家里人说不担心那都是假的，我的姐夫几次来到我家叫我到他的厂子里上班。他的厂子做出来的产品销往前国各地，每年纯利润都有小千万。因为怕涉及到一些意外情况，这里不便详细介绍厂子的情况。还有虽然我姐夫也是很疼爱我的，可是在经济方面一般都不肯支持我们家，也许原因就是他创业初期家里没有支持他，老父亲把钱宁愿拿去放利息也不借他，我个人估计就是这个原因，总之嘛？大家都心理都揣着明白装糊涂只是不便挑开罢了；也许跟我姐姐也有关系她把钱看得很重，想从她手里要点钱那简直门都没有，每次外出旅游甚至出国那倒有问我们去不，可是我们都不跟她去。记得有一次，我买衣服送给了我的哥哥弟弟各一件我也一件，就是兄弟姐妹装类的，因为没有送给她结果她脸色很难看。其实我也是故意的，从此也对我成见比较大，所以每次我姐夫叫我到他的厂子上班（主要部门）我都婉言拒绝了他的邀请，个性坚强的我当然有我自己的想法.....

没有去我姐夫那里上班，也并不代表我不出去做事。因为我曾经做过店长及大型超市收银等职位，只要自己不怕辛苦找份工做养活自己还是没问题的。记得以前我刚出来打工时，我做过汽车美容店的主办，重新拾起以前那段快乐记忆碎片，机会也不是没有降临到我身上。前面说过我对军人有一种特殊的情感，也许是我的第一男友的原因，当时我在汽车美容店工作期间，来了一位部队的军官，看样子很有来头的带有警卫还有专职司机，他们在洗车时，我在接待室热情地接待了他们，那位军官对我很好，看了我的言行举此及了解了我的情况后对我说了一翻话，意思叫我不要在那里做了，他的意思意思叫我去当兵，其实这件事想起来我还是很后悔的，后悔自己当时不懂事，因为我辜负了他的一片善意之心。当时在他的帮助操控下，我很顺利的到了一个驻港部队接受训练，当时因为太辛苦了，大概一个多月后我自己偷偷的跑了出来，成了一员名副其实的逃兵。后来我从别人的口里知道，要到那个部队，在我们这里没有特殊关系或条件很好的人是无法入选的，现在想起来真的很后悔，如果当时我坚持了，现在我的下场也不至于现在这样凄惨，可是我到底怎么了，我为什么老是在做错事。这件事至今我的家人没有一个人知道，因为我当时骗我家人去深圳商场打工。现在想起来也许命运作弄我，一步踏错，步步皆错......忽然一个洪亮的声音打醒了我“促销类的工作你做不，每天60元，加提成”，就这样我回老家后的第一份工作就是做酒类推销员。当时收入算是可以的，不过每天都站在超市门口，对顾客热情讲解产品，也许是我的热情打动了顾客，短短的一个多月时间里，我销出的产品数量竟然达到了他们历史以来的最高的数据。就这样我很顺利的进到了超市的市场部工作，我主要职责就是做商场的经营分析等工作，当然其中很多同事一直都在帮助我....

      历经诸多的风雨坎坷，我非常珍惜每一个机会。我很努力做自己的事，上级交代的事我每次都能完成，即使是一个工作日内无法完成的，我加班加点也要把手头的活做完，在我的同事眼里我简直就是一个机器人，当然回报也是丰富的。还有本来作为一个这样努力工作的女人，你说没有人赏识你，那都是假的，我在那家实业公司工作期间同样也有优秀的男孩对我心怀不“愧”，其中算是我的上司吧，每次都会叫我出去应酬，可是都几乎给我拒绝了；其中另一位更是以上司与老师的口吻跟我说：“你是我带你上轨道的。。。。。”，说实话当时他帮我很大，每次我有不懂的东西，只要问他，他没有二句详细的跟我解释，直到我完全明白了才放心，他还亲口说要把我培养成商场全能战士，当然他究竟有没有目的在里面，我想这时的答案大家都是不得而知的，那时他还是单身，平时的一举一动中我也看出了他的意思。可是当初来到这个实业公司（超市）他们都是不了解我的情况的，都以为我是个为了生活奔波的打工者，所以面对一些情感上的事，我还是比较谨慎的，我也不会再次随便就把自己放任自流了，当然话说回来我过去的所作所为，让我感到我已经是个残破不堪的女人了，我根本就没有资格接受一些未婚单身男孩子的追求。总之那时开始我几乎变了一个人，外在看来你根本不知道我是个有着如此辛酸与坎坷的女人，之前我的道路充满荆棘，如今总算得到了一丝稍微好转小小的慰藉，2011年我自己一次性付款购买了自己的第一部车子，当时花了26万多，还有我也有了6位数字的小小有余，这些可是我自己辛辛苦苦积赚起来的血汗钱，再加上我对男女方面的事把持，慢慢的公司的自然而然的对我有了新的的看法，莫非我跟老总有一腿什么的。都说社会很现实的，你失败了很少有人看的起你，你成功了很多人也是带着有色眼睛看你，所以作为一个女人要容入这个社会的确不是你想的那么简单。所以我看到一些回贴侮辱我的傻女孩，本来我可以不去里她们的，可是出于人类本能我还是严厉的回批了她们，还有那个潮汕极品“男”人，说他一单生意可以养活我的族人，忘了告诉他，我的族人不多就是几千人而已，我信他，也许他就是李某人的儿子了....

       其实在我回到老家的日子里，我也不是没有想过自己的个人问题，问题是要找一个真正爱自己的人真的是可遇不可求的。要忘记一段所谓的感情吧，那就得重新开始一段新的感情。我的一切遭遇，我都没有跟其他人说。可是我交过男女朋友的事，我的两个初中男同学是知道的，因为当时我跟那个QQ好友在惠州一起的时候，我那两个同学过来看我，当时那个QQ好友还请我的两个同学吃饭唱歌。当时他们都不知道跟我在一起的QQ好友已经结婚了，都以为我们都是单身男女在谈恋爱；其实我也知道他们两个都对我有点意思，只是我们在一起都大大咧咧的开玩笑方式相处，都不敢闻及男女情感那方面的事。我跟那个QQ好友分手的事他们都知道，他们都以为我抛弃了那个QQ好友，这时的他们两人心中都有一个比较明显的目的，既然我是单身了，那么他们就有追求我的权利了。经过再三思考，我也给其中一位的执着打动了。他很实际，他的意思叫我从实际出发电影歌星式爱情故事都不适合我们。可是他们当时都跟我的奎潭好友发生过关系了，当时说实话我对他们只是有同学之情，前面说过我介绍他们给小布点做男友的事，连小布点都看不上的人，没想到现在竟然给我做男友了，以前跟小布点就开玩笑式说过，她的二手货我是不要的，想想心真有不甘，可是我还有选择的余地吗？我的男友家里很穷，真的他们家的房子还是盖瓦片的房子，里面破旧不堪，想想我就要到这样的家庭生儿育女我真的很无奈，难道我的命运就该如此？就这样我很快的与我的同学结婚了，当时结婚我们没敢在酒楼里大办酒席，而是选择在大排挡式餐厅举行了婚礼，从此我也就排挡式的开始了新的生活。结婚后我辞去了那家公司的工作，我把小车也卖掉了，一心一意呆在家里照顾老公家人的饮食起居，作为潮汕“新”娘，传统上来说我这一点还是要做到的。我的公公婆婆对我实在是他好了，逢人就夸他的儿子娶了一个贤惠又漂亮的女孩回家，说他们家不知是哪辈子修来的福，其实我也不想骗他们家人的，只是我就是给我一千个机会，我可以说出来吗？再说人家都一开始就表态不计较我的过去了，无论我过去做过什么都好，只要我真心真意的跟他过下去，其他神马都是浮云。就这样我也就心安理得的做起了我的二婚新娘了，作为二婚的我，其实刚开始我也在骗我现在的丈夫，他也许真的知道我离过婚生过孩子，也许他真的不知道我的过去如此不堪言说，也许他是从心地了爱着我，也许...也许....总之这一切我们都不再起提起，我更是小心翼翼的与他们一家人其乐融融的生活在一起。这一刻，我是没有伤悲的，这一刻我忘记了我的女儿，这一刻我真的完全释放了自己。一首唱的好，有多少爱可以重来.......，我站在爱的辽望台上不禁感概，人生其实就是一场梦，梦起梦落之间，我们仿佛就是直喷上天的烟花，璀璨夺目后毅然选择轻轻的消失在茫茫天际之中，每一次的落下就是一次既华丽又悲伤的转身..........

        结婚“蜜”月期我一点激情都没有，我老公倒是激情万千，几乎每晚都要行周公之礼，也难怪毕竟论经验我比他丰富。说实话的我几乎一点性欲都没有，面对机械式情感放纵我很厌倦，可是很无奈我必须做个合格的妻子，每次做那事闭上眼睛感觉自己就是在被人欺凌绵羊，根本没有拒绝的勇气。老公其实也不是个懂得体贴的男人，到底是什么原因我也不便过问，我是个正常的女人，可是我的身体需求不知是如何发生改变的，是压力太大还是生理早衰我也不知道，想想自己还年轻竟然对那种事一点兴趣都没有，内心觉得很对不起自己的老公。有时很想好好的表现自己，每次想要好好发挥出来，突然一种羞耻侮辱的感觉悠然而来，也许自己心理已经落下阴影，在老同学面前我根本就没有办法放松自己，这一切我老公看在眼里，默默的忍受着我的马虎应付。我是否又做错了，既然离婚了，哪还有那么容易就找到幸福的，我自己暗暗叫苦其实我真的是不适应结婚的，因为我的心一直飘荡在游离的完全边缘，我现在的老公跟以前交往过的男人相比各方面落差太大了，要人才没有人才，论文化交流我们简直就是风马牛不相及，我该怎么办才好。我的公公婆婆每天看到我们两个相敬如宾的相处，那个满足的样子啊简直就是吃了密一样的甜，可是我的苦有谁可以理解呢？

      都说偷情最刺激，现在我总算明白了。我以前跟自己的前夫做那种事时，他就是很难挺住，没有几下就败下阵来，为此我前夫还多次对我表示不能满足我是他有病。以前或许跟环境有关，那时在我前夫家我们睡觉时门都没关，我当时的婆婆经常在我们房间门前走来走去的，想想在这样的环境下要真正享受美妙的性生活那几乎是不可能的。现在想起来那时的事觉得真的很荒唐，我交往过男人中个个做那种事厉害得不得了，不知为什么，至今我都不明白，尤其是那个QQ好友，他当时30多岁，每次和我做那种事，都温柔体贴而且好很持久，每次被他撩起的欲望我都几乎达到的颠峰，他几乎每次都可以另我全身颤抖，后来我才知道那就是女人的“高潮”，就此事我当时在惠州时跟我现在的丈夫也开玩笑的方式说过，我当时说我的QQ好友很厉害很MAN ，我这样一说当时我老公和我的另外一个同学感到很尴尬。最后还是那个QQ好友给打了圆场，他说：“今晚我们大家尽情的玩吧，晚上男的开房，啊丽还是回去跟我妹妹睡，不然吃亏了，我可不管了，哈哈哈哈....”，其实那时我跟他几乎每晚都陶醉在性的乐园里，在那里我们曾经激情万千，在那里我们水乳交融，在那里我们柔情蜜意欲罢不能..............，不知是受到QQ好友的影响，还是台湾老板摧残的结局，我现在几乎对性没有兴趣了.......

自从嫁到我老公家后，也是没什么事情做，整天就是睡觉上网看电视，我婆婆看在眼里也不敢对我多言，其实两个老人也是在敲着他们的小算盘，她们无非就是希望早点抱孙子，在我们这里不孝有三无后为大的思想深深的影响着那一代人，如果婚后一年后没有小孩会给乡里乡亲说很多闲话的，想想这时我的年龄也26岁了，所以我也没做太多的打算，什么事情都顺其自然，能怀上那当然最好，要是不能怀上我们可要顶住很大的压力了，就这样我任由我老公使劲的在我身上耕耘劳作，我也希望他每次播下的种子，能顺利的发芽成长，可是事与愿违，每次不管老公如何的卖劲，可是我的肚子还是一直没有变化，也没有怀孕征兆，这时我我开始暗暗担心起来，莫非是我上次流产造成的后果，想着想着一种可怕的念头突袭而来，如果我不能怀上孩子，那么找起原因来，我的过去伤疤将一览无疑的展现在我的老公面前，因为我老公不知道我生过孩子，要是给他知道了事情的所有真相，那后果可不是一般的严重了，这时的我不禁倒吸一口凉气，我该如何是好？为了稳住老公及家人的猜疑之心，我决定来个缓兵之策，我跟我的老公商量决定拖慢才要孩子，毕竟现在假如我的积蓄不拿出来他们家的经济还是没那么宽裕的，因为我把一大半的积蓄都给了我的家人，所以自己带到老公家里的也没那么多，我自己一直偷偷的保存着，非到必要关头我是不会把自己的私房钱拿出来用的，就这样老公及家人同意了婚后的我到一家美容院打工。我的目的当然不是干下去，我是要想在那里学点美容技能知识，为今后的创业做打算，我心里一直想盘下一家美容院自己当老板，自己想轰轰烈烈的干一翻自己喜欢的事业，至于生孩子的事就这样被我轻描易的给解决了，但是我也知道，这仅仅是遮掩我过去伤疤的一种临时的手段，最终想要维护这段婚姻。那么生孩子也是我唯一的呆在那个新家不二的选择......（版权声明：非经同意，谢绝转载！）

十亩地

本文为虚构故事，请勿转载与对号入坐，随贴送歌曲一首...........

四叶

傻瓜

斗志永不息

这古讲得有点长了，没听完

汕尾人马