无法抹去的记忆

春笋

空白的日子被阳光被雨露被风霜被岁月涂抹的多姿多彩、色彩斑斓，来不及细想，来不及彩排，刹那间的恍然，昨天的有些往事恍如隔世，即使用记忆搜索也无法雷同当时的经历，何况有些记忆在岁月的风霜里过滤的只剩下永恒的美好或者永远的伤痛，有些沉淀了，有些升华了，有时候以为忘却了，偶尔的开启，原来依然在那里，如有些感情，以为没了，它却倚靠在心的肌壁上，或增或减，或淡或浓，没有如烟云般吹散，静静的躺在记忆的深井中，只要有生命在，经历的一切就在，会在生命的旅程里留下或多或少的记忆，即使用时光的橡皮努力的擦去，表面上看似乎没了，但痕迹依然在那无法拭去，风过不会无痕，爱过不会无泪……

夜风拂起记忆的碎片，拼凑成卷卷往事排列在寂寞的黑夜，随意打开一卷都足以让自己泪流满面，思绪澎湃。一次次封存往事，深埋在记忆的枯井，一次次在夜梦里惊醒，被封存的记忆总会在梦中剥离的赤裸裸横放在我的视线，不想这样的陷入苦涩，摇摆莫名的哀伤，但情感的特质细胞总用梦的方式提醒自己，或许习惯了受伤的困惑，如今梦中醒来只是刹那的哀怨，因为我会瞬间让自己明白那只是曾经的夜梦，偶尔的温习或许只是告诉自己的心灵，活着就是竞争的过程，不管是生活还是情感，人在竞争的状态下才不会枯竭不会退步，人生是历练的过程，最后才会有升华的结果。

嘟嘟鸟是一种生活在印度洋毛里求斯群岛的鸟，这种鸟在1681年灭绝，生物学家将嘟嘟鸟的灭绝归结为三个原因，首先是性情温顺，其次是没有天敌，最后是不会飞翔。我不是嘟嘟鸟，我也做不了嘟嘟鸟，因为我的生活一路走来跌宕起伏、对手无限，虽然我没有胸怀大志，但我也心怀梦想，虽然我没奢望未来是否飞翔，但我依然有飞翔的愿望，在无限个寂寥的时刻，我学会努力，学会宽容，学会释放，学会爱，学会珍惜，把自己修整的豁达、温情、善解、包容，似乎别人所有的错都可以原谅，这些过程是艰涩的，也是寂寞的，但依然无怨无悔、无愧于心。

从结婚到现在，在一起生活仅仅三年光景而已，能走到如今，对于我，这是婚姻的奇迹，有人问我，为何不克服某些困难在一起，这是个很难回答的问题，现实的总总原因让我们一直远隔千里，只有电话是我们之间最深的情愫。从南方到北方，铁轨的声音是我某个生活片段最深的记忆，站台与火车，形成了我婚姻的步履，这是一种无奈，但却是我的生活。不同的城市演绎着不同的人生，在一起的记忆仅仅的相聚的片刻场景，多少美好，多好苦涩却在铁轨声中被碾碎。很遗憾自己曾经的悲伤与痛苦，走到如今，那不再是痛了，任何一种经历岁月打磨的女人都可以经历那种伤害，只是偶尔想想，挑战过的那些女人是否依然为失去的爱伤怀呢？是否如我一样变得豁达明朗。更或者生活让她们懂得自己经历过某些情感对别人是一种伤害，脑海里常常盘旋那几个女人的名字，南方的阿芬、小冬，北方的真真、电英，她们都过的好吗？真的，祈望她们的生活是快乐的，不要为曾经的失去而伤怀现实中的拥有。

婚姻走到如今，让我真正解读了贾平凹的《废都》，其实那可以是一个人真实生活的倒影。在如今这年代，一个优秀的男人有几个女人似乎已经很正常了，根本没必要去伤怀去痛苦，只要自己做到把那当做别人的故事就少了许多苦涩，一个人只要有过一个情人就会有第二个第三个的，何况我分居的婚姻呢，一个正常生理的男人，一个学医的我非常的理解，生理的需要那是健康的需要，在我心里一切都可以当做是他的食物需要吧，最艰难的劲敌都过去了，何况现在的她呢，我一点都不会难过，对未来的日子已经没有更多的奢望了，家人的平安与健康就是对我最大的安慰。

我是什么不重要，我是谁也不重要，重要的是我不是谁？我只想做好我自己，一个称职的母亲，一个给他安全感的母亲。我还是一个优秀男人的妻子，一个执着等待了他半生的女人，他病了，我可以彻夜守护，为他在陌生的医院奔走着急，为他牵挂，为他担心，为他圣洁的守候属于他的家园，他随时可以归来，我依然对他百般呵护，人生短暂，但我再不想为别人的伤害来浸泡自己、哀伤自己。

看，窗外的天空多么浩渺，曾经我也在那碧蓝的天空飞翔过，感触了白云的飘然悠远，如大雁般亲临天宇的浩瀚与无穷……