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和男友带小侄女去玩蹦蹦床……边上牌子写着“适用于三岁以上的孩子”……男友扭头对我说“牌子上没写年龄上限,你和小侄女一起进去,然后你双脚一跺,小朋友们都嗷嗷叫的飞了起来多好玩啊……”就在我刚要脱鞋进去的时候,被工作人员给叫住了,说成年人不可以进入…… 男友指着我对工作人员说“你看好了,这小家伙就是显老一些,其实就是个200斤的孩子啊…” TOP 2 一批新员工找公司经理质疑:“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪3000—9000元,可我们每月领到的实际薪水都是3000元,不是6000元,更不是9000元!” 经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你们真以为是工资啊?” 员工们道:“不是工资是什么?” 经理:“那是想象空间! TOP 3 我们公司是做食品外包装的,那天客户送来一礼盒坚果,我叫上同事小丽,俩人躲仓库吃完了!礼盒拿来装垃圾挺不错,下班封好准备扔了!部长迎面向我走来,他看着我手上的坚果礼盒,大叫一声:每次客户送来的,都让你吃独食了。这次应该轮到我了!说完,他就跟我抢礼盒。我赶忙解释:里面不是吃的,是垃圾!他不信,那我就只好给他咯。他乐颠颠地揣着礼盒,一脸惊喜:哎呀,好沉,这够吃好几天的!我目送他远去,心里感慨万千:要是他知道里面是瓜皮果壳!还有我的一双破鞋,小丽的旧丝袜。会不会觉得我是故意的 TOP 4 和老公吵架了,以往都是我生气摔门就走...今天他抢着离开!!!心想你走就不要回来了…… 一个人费好大力气给餐桌搬着堵门口!椅子、大熊娃娃啥的全往上堆着...然后自己洗了脸敷面膜告诉自己冷静不要生气..结果.十来分钟时间这活兽提了一大包零食水果开门爬进来了……忘了家里门是往外开的!!! TOP 5 老婆出差回家一直疑神疑鬼,总觉得家里有股“别的女人的味道”,对我旁敲侧击好几天。今天终于破案了,原来是丈母娘用新买的洗衣液把我家卧室的窗帘洗了 TOP 6 午睡醒来时,老公揉着太阳穴对老婆说:“老婆,我脑袋疼。”老婆问是不是感冒了,老公说:“不是,我脑袋装的全是你。”老婆听了挺乐,结果他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。” TOP 7 高中时班上有一女生,长相尚可,有次元旦晚会表演小品邀请其演女主角,任我磨破嘴皮就是不肯答应。于是乎,我拍拍她左边脸蛋,又拍拍她右边脸蛋,谄媚的说:“瞧这小脸,多水嫩,上台肯定迷死台下一片。” 她瞪我一眼,曰:“别拍马屁了,拍我的马屁也没有用,我是不会去的。”在场同学笑 死一片。 TOP 8 我妈让我买个包包,她帮我送给女邻居!她信誓旦旦表示:女孩子都喜欢包包,我帮你送,你再哄哄,人家可能就答应做你女朋友了!我信以为真,买了让我妈送去!以为可以开始一段美好的感情,我妈垂头丧气地回来,对我说:哎呀,原来人家前两天就搬走了,瞧我这记性!至于包包, 我妈就“勉为其难”收下了! TOP 9 昨晚楼下张叔的孙子上来叫我下棋,下去的路上这小子对我说:正伯伯,我在学校象棋比赛拿了第一名,我爷爷不信,说非要下赢你才有说服力,等下下的时间,你让着我赢,给我点自信好不?…… 下了六盘,这小子确实功力大涨,如果不认真下,还真下不赢他,就这样,六盘我输了四盘…… 散场的时间,这小子在向围观的一帮老家伙收钱:说好的,正伯伯不是我对手,你们不信,现在我赢了,每人一百!…… 我……望着这帮掏钱的老家伙,我怎么还有点高兴呢!!! TOP 10 相亲一个帅哥,居然没看上我,我问他怎么没看上,他说:“矮。” 我一听这么实诚,就对他说:“你说的这么直,不怕挨打吗?” 他赶紧改口道:“不是矮,是胖。” 说完他的脸瞬间红了。 没错,我抽的。 来源:搜狐网
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