记住这三点，保证你有女朋友

别无所求

记住这三点，保证你有女朋友。第一，如果女生胖了，一定要告诉她，该减肥了。帮她认清自己， 她就会觉得， 你是情商很高的男生。第二，约会的时候，女生说包很重，她不是让你拎包，而是委婉的告诉你，她想锻炼身体。你最好帮她买对哑铃。第三，打游戏的时候，千万不要接女生电话，因为你接了你就打不好游戏。打不好游戏，你连唯一的优点都没有了。她肯定会移情别恋。

语文老师是个美女，体育老师正苦苦地追求她，这事儿学生们都知道了。一次课间，他俩在校园并肩而行，同学们起哄一齐喊：“答应他！答应他！” 接下来是体育课，体育老师走进教室说：“刚才，语文老师向我提出，这学期余下的体育课都改上语文课。看大家都这么热情，我就没有拒绝……

吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”我低头不语，有泪，从脸庞滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛。。。”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢？！”

最近有个朋友终于分手了，男票一直贬低她，经常跟她提分手，她感到莫名困惑，问了一圈，找到了原因。原来她俩之间有个小三儿，渣男要睡三儿之前，会跟她提分手，睡完三儿就和好。按照渣男的逻辑，他简直是道德楷模，分手后睡的根本不算出轨，从来没有脚踏过两只船。从此我学到一个词，叫跳轨。

昨晚睡得很晚，就和网上一直追求我的女孩聊天。我俩认识快5年了，聊的很好，昨晚她对我表白了，说想嫁给我，我个人没什么感觉，索性不耽搁人家，长痛不如短痛。我直接回她，也行，下辈子我娶你。我怀疑这家伙也是段子看多了，回了句话把我都逗乐了，她说：上辈子你就这么说的，这次又骗我。

和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。

老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”

我：“同意。”

老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”

我：“同意。”

老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”

我：“同意。”

老婆：“剩下的，归你啦。”

高二那年暑假，男朋友来看我，爸妈留他吃午饭。爸妈在厨房忙活。当客厅里剩下我们俩人时，男友飞快在我脸上亲一下。。。饭后，老爸吩咐我去摘些芒果给男友尝尝。我一脸纳闷 : “爸，这芒果还没熟呢。” 老爸紧盯男友，意味深长的说 : “嗯，果子还没成熟，不能摘！！！”

作为一个顶天立地的男子汉，我压根儿就看不起藏私房钱的男人，整天扣扣搜搜，忐忑不安的过日子，活着还有啥意思？说到这里，我就不得不佩服自己的本事，都是女人赚钱给我花，毕竟吃软饭的资本不是人人都有的！

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