没有母亲的母亲节

眼角的泪睡 · 发表于 2020-5-10 20:33:48

本帖最后由心无挂碍于 2020-5-10 20:43 编辑

红了樱桃，绿了芭蕉，时光总是把人抛。今天又是母亲节，可是母亲去世已经五年多了。时光虽然总匆匆，但总是感觉到母亲还活着，还好好地生活在老家，还站在巷头等着归来看望她的儿子，还坐在沙发上和儿子促膝谈心，还给儿子看手纹断未来定凶吉……

母亲节，该回家看看老母亲。总是忙忙碌碌，狼奔豕突，已经好久没有回家了。母亲不会打电话，想听到母亲的声音，只有回去才能听到母亲那亲切、响亮、柔和的声音。母亲喜欢唱戏文，即使到老年，音色还是那么甜蜜，音域还是那么嘹亮。回去时，带点什么东西给母亲吃呢？哦，阿妈没有牙齿，不会吃硬的韧的东西。鱿鱼母亲吃不了，猪油糖母亲吃不了，花生糖母亲吃不了。母亲身体比较虚弱，就带点西洋参、带点枸杞、带点红枣、带点蜂蜜、带点奶粉吧。赶紧去超市，自己想到的食品，赶紧买，想不到的，叫导购小姐参谋介绍。于是大包小包，采购得兴高采烈，收银小姐笑逐颜开，双方皆大欢喜，导购小妹也笑得两眉弯弯。东方未晓，满天星星，月亮还悬挂在半边天，打电话给车老板，坐六点班车回家。汽笛声声，惊醒了梦中人。原来是南柯一梦。自己在梦中又渴求看望母亲。

今天忙碌整整一天。写文编报、网络培训听课写作业、备课、做课件……从上午八点一直做到下午六点，中午没有休息。匆忙运动一下，到七点吃饭。又困又乏，赶紧洗澡，洗完澡，人更累。只好全身放松，深呼吸，微闭眼睛，母亲的微笑又闪现在眼前，又有周末想回家去看看母亲的念头。养神过后，睁开眼睛，回过神来，才知道母亲已经不在了。我的眼眶又湿润了，心里特别难受，隐隐作痛：我的母亲哪里去了？阿妈，您在哪里？

在母亲去世前的最后一个春节，母亲还在我的房间给我贴上年画。那是一幅鱼跃龙门的年画。在母亲的心中，永远祈祷儿子鱼跃龙门、光宗耀祖，儿子在母亲的心目中，永远是个孩子、是个学生，永远期盼孩子金榜题名的降临。也许，那幅年画不惧风吹日晒，应该还是那么的簇新，还是那么的红艳，而母亲却不知道在哪里了。

每次回家，母亲总是叫我不要带个人用品。她总是给我准备新的毛巾、牙刷、牙膏、香皂、洗浴露、刨须刀。总是准备我喜欢吃的菜，做我喜欢吃的粥。＂儿子，这里虽是旧屋子，但这是你的家，你的根。＂

我学生时代用过的东西，母亲总是替我保管得好好的。我初中三年的课本，高中三年的课本与辅导书，母亲都替我保管得好好的。每次回老家，如果有空，总是喜欢翻阅中学各科的课本。因此，中学各科的知识，即使是20多年后，我还是很熟悉，尤其是语文、英语、历史、政治、地理等科的知识，我更熟悉。这些知识，对帮助我思考、写作都起到很大的作用。也让我的同窗同学，大呼我记忆力超群。其实，我只不过经常回老家翻阅我的那些课本而已。这些课本也留下当时读书时代的点点滴滴——一点线索就牵起很多回忆。

令我热泪盈眶的，是母亲去世那一年，我看到房屋的楼棚上，她还保留着我读大学的时候用过的箱子和水桶。那个装衣服的箱子，已经24年了，依然簇新的。那只红色的塑料水桶，我赫然看到，用绿色的油漆写有我的名字和9172班的字样，我才知道是我大学用过的水桶。24年一晃就过去，“物是人非事事休，欲语泪先流。”那种痛苦的思念绝非一般人能体验到。想起自己毕业后，离乡背井离开母亲，去一个欠发达的地方，从事艰苦的教育教学工作，却无法悉心照顾年迈的母亲，致使她一个人生活在老家，深更半夜在楼上摔倒后第二天才被发现，自己就后悔莫及当年自己错误的选择。

我非孟子，为什么要学他得天下英才而教之的抱负呢？教书非我最擅长，我为什么要去从事教育工作呢？如果还能重新选择，我绝对不会选择离开母亲而去远方从事什么高尚的教育工作。在一个人高尚而社会不高尚的时候，“世胄蹑高位，英俊沉下僚。金张藉旧业，七叶珥汉貂。冯公岂不伟，白首不见招。”那是一件非常痛苦的事情，而且是一件毫无意义的徒耗生命与青春的事情，“卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭”。

母亲在世的时候，无论去到哪里，都会想到自己还有一个家，兄弟姐妹总是血浓于水。母亲走了，这个家也被母亲带走了。再见到兄弟姐妹时，好像去做亲戚似的，少了家人的感觉，多了一层隔膜，少了旧日的亲切，多了一道客气。

送别母亲最后一面，母亲躺在冷冻的棺木里面，是那么的仁慈，那么的安详。母亲上路了，我一路护送；又带着母亲的骨灰，安葬在大地上。当天晚上，闷热的仲夏突然电闪雷鸣，倾盆大雨——我相信：天地人总会感应的。那一幕，永远定格在我的脑海里，任时光匆匆、人事兴废，都无法抹掉。“亲戚或余悲，他人亦已歌。死去何足道，托体同山阿。”我再也没有活着的母亲了。