人家合法夫妻啊，孩子都读初中了

别无所求

1、午睡正酣被一阵敲门声吵醒，开门一看是个外卖小哥，我表示没有点外卖是他送错地方了。待他走后，睡意全无的我决定下楼丢垃圾。走到三楼楼道时，看到那个外卖小哥边吃东西边发语音信息：“美女，谢谢你请客啊！你男朋友没有出轨！看他的样子，确实是在睡午觉……”

2、最近91年的在抖音火了，但我依然还是单身狗，邻居家小朋友都叫我叔叔了！

3、单位新来的小丫头午休加班拿着复印的一摞文件回来时，一副欲言又止又忍无可忍的神情“姐，我讨厌于××（司机）！经常看到他在萍姐复印室，刚才他竟然躺在沙发上！真不要脸！”瞅着正义凛然的妹子，我没忍住开启了拖拉机模式……挖咔咔，人家合法夫妻啊，孩子都读初中了！

4、昨天逛超市想给男友买条内裤，刚走到卖内裤的地方，就看见一个大爷正在脱裤子！我吓得尖叫：老流氓啊~，呼啦围过来一群人，导购员也急匆匆感到，大爷边从裤子上拽内裤，边说：你们卖的这是内裤，我想试试大小如何，结果卡住了，

5、刚才和闺蜜微信讨论卫生棉条（捂脸），聊的热火朝天，网上搜了下卫生棉条的手法及图片，不小心发到家族群里去了，本来热闹的家族群瞬间安静了，半晌，做医生的二姨艾特我说:你本来就是过敏体质，建议别用啊，以免引起不适！

6、在路上，乞丐喊道:“给我一百块钱买方便面吧。”行人听了大怒说:“岂有此理，买一袋方便面要花一百块吗?”乞丐:“我想买批发的，划算啊!”

7、昨天回家路上同事们谈起滴滴乘客遇害案件，有的说女生晚上千万不要一个人出门，有的说女生一定要穿着得体，还有人说长得漂亮更危险，晚上出门就别化妆了。

8、这不都说母亲节嘛，豆豆放学回家，我问他我说儿子人家过母亲节的要不是就送花，要不就干活，你给你妈妈怎么过母亲节呢？

9.餐厅，服务员端上一盘蔬菜，介绍：“这是本店的有机蔬菜，完全不用化肥农药...”我夹了一筷子一吃：“不用化肥，用啥肥料？！”服务员：“用鸟粪！”我：“你没有骗我！”

10.小时候我很不听话，我妈经常打我。有一次我妈打我，我就对我妈说:“妈，你知道吗，你打我，虽疼在我身，但是痛在你心啊”！我妈:“没事儿子，我的心不痛，因为你不是我亲生的，你是我在废品加工厂领回来的”。

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