去ATM取钱,前面有一对小夫妻。妻子对丈夫说:“我要输密码了,你让开”,丈夫退到一边去了。我心想,这女人好强势、这男人在家没有一点经济特权啊!只听到滴滴三声过后,妻子转身对丈夫说:“好了,我输完了,该你输后三位了”!哎呦,我勒个去,真开眼,原来是互相制约互相监督啊...高!然后我看见:丈夫先按了3次退格键,然再输入密码!高!实在是高!! 老师问:“你最喜欢的诗人是谁?” ,一同学曰:“屈原。” ,老师问他为什么, 他说:因为屈原最有良心, 别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背, 屈原一死, 给我们留下三天端午假! 全班静默三秒后, 响起了经久不绝的掌声… 灵魂捕鼠器 有一次我在马路上碰见一个,用粉笔在地上写了:我好饿,求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了,一会提了四个馒头过来。哥们看了我一眼,勉强吃下去了。吃完起身就走了,我尾随在后面,等他到另外一个地方写完字,我又去买了六个馒头。当我把袋子放在他面前的时候,我这辈子都不会忘记他的眼神。。也许很感激我吧! #今天有啥好笑的# 首次开车接儿子放学回家,儿子在车上跟我说:爸你车没我妈开得好。 我:你凭啥这么说? 儿子:你开车还要放手刹,我妈不放手刹可以开回家。 当你跟女神搭讪,对方回答说“我有男朋友了”是怎样一种体验?怎么回答才不显得low? 女生说「我有男朋友了」,该怎么回应? 1. 无论抱有何种心态、扮演何种角色,都应由衷地说句:「他太幸运了吧。」 2. 放心,我又不会跟你抢男朋友。 3. 按照我一个臭不要脸的兄弟的说法:“足球儿比赛有人守门还进球儿呢!”#冷笑话# 小明在教室门口遇见女神,就想跟女神搭讪,但是紧张的不得了,说都不会话了。由于老半天,终于鼓起勇气走上前跟女神说:我送你回家吧。女神答:不用了,我等我男朋友。小明脑袋一抽,说:那我送你俩回家吧!#搞笑段子#
新一代戒烟神器! 昨天一哥们向暗恋的妹子表白,事后我问表白怎么样?哥们:看看我脸上的伤就知道了。我惊讶的说:不同意也没有必要打那么狠吧!哥们:她和她姐长的太像了,找错人了,被她姐的男朋友打的,我疑惑的问:她就没拉着点啊?哥们:拉是拉了,要不是拉着,我早跑了。。。 深夜无聊,我拿手机摇啊摇,摇了一会摇到一美女,还在我100米内,赶紧加了好友问她:“美女,大半夜不睡觉寂寞不?” 美女道:“给我倒杯水” 我说:“你发错了吧?” 然后隔墙老妈大喊:“臭小子,还不快点给我倒杯水!” 自己拆的家,哭着也要整理完 4岁的表弟来我家玩,吃好晚饭后我正在帮他洗澡。正在这时我摆在洗漱台上的手机响起来了,是我女朋友打来的。手没空,于是我按了免提!“喂!有什么事?我在忙呢!” “亲爱的,你在忙什么啊!” “我现在在给弟弟洗澡” 我女朋友诡异的笑着说“洗干净点,等下我去你家,我要吃” 刚说完把我那4岁的表弟给吓哭了…… 女同事说:我发现你是个好男人。我马上在她脸上亲了一下,她惊慌失措的看着我。我耸耸肩膀,笑着说:不好意思,我只是想证明你的观点是错的。
铲屎这玩意比黄瓜还要可怕 来源:360娱乐网
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