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[论汕尾] 不再懦弱的汕尾女人

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发表于 2020-6-30 16:30:56 手机用户 | 显示全部楼层 |阅读模式
有人说:汕尾女人是全中国最好的女人:勤劳、贤惠、相夫教子。但是,2017年7月22日,我还是离婚了,这是我为自己的人生做的唯一个决定,也是最正确的一个决定,从此生命里除了坚强,再也没有“懦弱”二字。

从被骗的那一刻起,婚姻已在我内心深处埋下了一道很深的伤痕,加之他粗暴的脾气,我一直都过得小心翼翼,生怕惹恼了他,在他不开心的时候,我甚至都不敢大口喘气,这种逼屈的日子压抑的让人快要崩溃,一种想要逃离的感觉是那样的强烈,可自小懦弱的个性,总是让我无从决定。从孩子出生以后,一直没有停过的经济矛盾就越来越大了,我也能理解一个月只有三千多元工资的男人,既要管老人,还要养着我和孩子两张闲口,的确很困难,可是我已经很节约了,地摊上的衣服都可以穿个冬夏,长裤自己改成短裤,衣服起球的不成样子,我还照样穿着,一边要我省吃俭用,一边又嫌我寒酸丢人。

   2014年的夏天,我带孩子回了一趟老家,也是意外的遇见了从前追过我的一个男人,只是为了方便,也是为了省钱,他经常开车接送我回娘家,一时间谣言四起,其实我知道这会是怎样的后果。我如此的明目张胆就是想把自己逼上一条绝路,做一个自己一直做不了的决定。

终于,他知道了,可我在他面前还是胆怯了,他说他不在管我跟孩子,也不会再给我一分钱,可笑的是这么多年我没有存下一分积蓄,还在娘家借了接近两万,若是他不再管我们了,我拿什么养孩子?我又怎么把娘家的钱还上?

我还是回到了汕尾,这个他带我出来的城市,回来的那天他没有来接我,他很少回家,回来也是一副冷冰冰的面孔,还像一个女人一样骂骂咧咧。他也真的再也没有给过我一分钱,我也一直以为离开了他,我就真的没有办法生活了,可我没有想到,我的坚强就是这样给逼出来的。

为了生存,我不得不带着四岁的孩子四处找工作,要找一份对得上接送孩子时间,周末晚上不加班的工作特别困难。几经周折终于找到了一份时间比较自由的工作,在一家SMT 编带小工厂做计件工资,计件的工作特别辛苦,零件又小,为了能多赚点钱,我每天都把时间卡的很紧,包括上厕所,喝水的时间。从几十,到一百,再到两百一天,无法想象,这是怎样一种超出身体的透支。

为了能够多赚一点钱,我又从别的厂里接手工活,利用晚上,周末空闲的时间赶货,一天24个小时,至少有18个小时我是一直不停的在忙碌。早上6点起床,一路小跑把孩子送到学校,回工厂上班,下午5点接孩子放学,一边做手工,一边做饭,哄孩子。一直忙到晚上12点多,甚至凌晨。

奇怪的是那时候我竟然根本不知道什么是累,一天忙忙碌碌,脑子里全都想的是钱。(其实我也很清楚,即使是累,也没人会心疼,哭了。还得自己擦干眼泪,与其这样怨天尤人,还不如干点实事)三年的时间,我终于把娘家的钱还完了,手里还有了一点积蓄,忽然发觉生活像变了一个样子。

想吃什么,穿什么;都不再那么的奢侈,将就。也开始觉得身边这个冷冰冰,凶巴巴,骂骂咧咧的男人已不再那么重要了,我既然能够自己赚钱带孩子,为何还要忍受他对我的伤害?还要背负这段有名无实的夫妻名分呢?

我终于开口对他说了离婚,他竟然要我考虑清楚。可能他没有想到,我这么一个懦弱无能的女人会真的跟他离婚,可他没有想到,就是他自己把我这个懦弱得连婚姻大事都要父母做主的女人,逼上一条绝路。也算是绝处逢生吧。他永远都想不到这段婚姻让我有多么的恐惧害怕,为了能尽快的解脱,我放弃了所有的一切,包括孩子。

我终于如愿以偿的拿到了离婚证,有一种如释重负的感觉,就像甩掉了一个很重很重的包袱一样,特别的轻松,自在。

不管接下来的生活如何,作为一个女人,无论在思想上,还是在经济上,都必须要独立,只有独立了你才能从不幸的婚姻里走出来,看到新的希望。

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