好笑到喷饭的幽默段子十五则，妙趣多多，看过的没有不笑的

小墨

一、闺女上小班……教她算数。24减0等于几？摇摇头告诉我算不出来，正当郁闷时忽然想到可以用比喻的形式让她理解，然后就说到，假如妈妈一次性给你买了24支铅笔，你一支都没用，还剩几支？闺女做出了惊人的回答，还剩一大把……

二、当年刚到新加坡不久，第一次去巴士站等车，旁边一老阿姨问我：How long have you been here？（你来这儿多久了）。我想都没想就直接回答：1 week only（仅仅一个礼拜）。老阿姨一脸茫然地看着我，然后默默走开了。后来我才反应过来她是问我等车等了多久。

三、今天出门买零食想起家里的菜刀锈了就顺手买了一把菜刀，回家的时候路过小巷子，一女的惊慌的跑了过来，我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠地对我 说：小子，不想死就别多管闲事！说完掏出一把小军刀，还甩了两下，简直6的不行。看他表演完我默默地从塑料袋中拿出我那大菜刀……

四、二货闺蜜：人家刚丢了20元钱 我：我刚捡到50元呢。二货闺蜜：哪里哪里？我瞧瞧！ 我拿出钱，二货闺蜜一把抓了过去，说：艾玛，才一会不见，你就长大了呀……

五、今天给二货老公买了条新裤子，他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。 我就怒到：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！” 谁知二货老公委屈的说：“对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。”

六、听我妈妈讲说她朋友家儿子特别调皮，根本就管不住，后来出于无奈，想着让他儿子去学武术，吃点苦，让武术学校好好管教一下，有一天他儿子又犯错了，朋友让他儿子跪在门后边训他'非逼我把你送去武术学校吃点苦你就高兴了！'结果他儿子接了一句：'赶紧把送我过去，我回来以后你再敢让我跪这里试试！'然后……就没有然后啊……

七、小女孩在上音乐课的时候发现她的提琴盒里装了一把冲锋枪 她想：完了，爸爸一定是拿我的小提琴去抢银行去了。另一边爸爸来到银行，大喊一声：都不许动！然后掏出小提琴愣一愣说：听我给大家拉一首卡农！

八、我家台式电脑已经坏了一年多了，一直插着电，突然就开机了！吓到我一大跳，只看见电脑管家缓缓弹出窗口：您的电脑开机时间一年零四个月，打败了全国%0的电脑……然后我就愣逼了。

九、邻居家两口子吵架了，女邻居一气之下想带着儿子回娘家过年，结果却儿子说不去，女邻居顿时怒声道：“兔崽子，为什么不去姥姥家？难道姥姥不疼你吗？”只听熊孩纸委屈的哭道：“姥姥是很疼我，但姥姥家没wifi啊~”

十、有个老公交车司机，退休后自己买了辆小轿车，结果从4S店开回家的路上就发生了严重追尾，把人家前车的屁股都撞没了，交警处理事故问他，师傅咋回事啊？!他一拍大腿：“忘了这车前面还有一节车头！”

十一、幼儿园里，老师正在审问两个午休尿床的小朋友。“老师，是他尿的，我没有！”“你没有？那为什么你的床也湿了？”“我看他尿床了，就嘲笑他，于是笑尿了。”

十二、男：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗？女：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。男：你究竟喜欢什么样的！女：我喜欢帅的。

十三、我小时候玩鞭炮左手手指给炸伤了，藏藏掖掖不敢告诉家人。怕被教训！ 吃完饭，我妈依然叫我去做力所能及的事……洗碗。我脑一抽把洗碗盆抱进洗手间，把门关上，用脚洗碗.门没关好，我妈推门一看：“你这是洗碗还是在洗脚？” 后面的事就不说了，总之比鞭炮炸伤手指还惨……

十四、高中时一朋友骑着电动车去网吧上网。他老爸买菜从网吧门口经过，一看这电动车好眼熟，就插上钥匙骑回家了。朋友上完网一出来，立刻就哭了。刚到家就扑通一跪：老爸，我今天出去打球把车子弄丢了……他老爸听后，拿起棍子就是一顿打啊……

十五、妈妈在超市工作，上两天来了个新人，这个阿姨认字不多。昨天有个小伙没找到买东西，就问她：你这有没有芥末。阿姨先看了看他，也没理他。后来这小伙又问了一遍。结果阿姨怒了大声说：我这里没有寂寞，有的只是忧愁…全超市愣了两秒，后来差点没笑死…
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