笑到肚子疼的15个冷段子：个个精辟十足，笑岔气别揍我！

苜蓿656

一、跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”我说：“真的吗？”闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：“一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的？

二、女神突然问我，你爱我还是爱她？我当时就懵了：她是谁啊？然后她就哭了，边闹边说：我们分手吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！我赶紧改口安慰道：当然是爱你啦！没想到她哭闹得更凶了：好哇，原来你外面真的有人了，分手！

三、我妈四十八岁，由于从来没有保养过，好多人把她认成五十多岁。昨天她出门跳广场舞，穿了一条我从来没见过的九分裤，我纳闷的说:新买的裤子？人家都穿秋裤了，你买这么短的裤子不冻腿吗？我妈看了看我的破洞牛仔裤说:这不是显得我年轻嘛！

四、我怀孕37周足月请了产假，事情证明在家待产真的很无聊!7月天气闷热，家人怕我随时都可能要生，哪里也不让我自己去，只能在家吃吃睡睡，我孕后期胎动没有减弱反而更厉害了，特别是晚上，所以呈现一个晚上不睡觉白天补觉的状态，等到老公晚上下班回来吃过饭在一起出门散步除了雨天我每天都逼自己走一万步左右希望能早点卸货。

五、楼下有个烧烤摊，老板是个满臂纹身的光头大汉，面相凶狠。因为每天都有残食，老板时不时就喂喂路边的流浪猫流浪狗。结果现在只要天一黑，门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走：“你们晚上再来……还没关门呢……再这样，再这样……我哭给你们看哦……”

六、时间很快，几周后的一个早上，我去到教室，别人都没到，他已经早早地趴在桌子上睡着了。我的桌子上有一份早餐，我左看右看，全班只有我和他在，难道，大早上的他去给我买早餐了？我兴奋的小跑过去，又怕吵醒他，就小心翼翼的打开袋子，还是吵醒了他，我一下子不好意思了。

七、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来氨。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”

八、后来，主人在网上学到了一招，有一次主人在沙发上坐着看手机，说猫汤，首先先用棍子把猫打一顿，这样它就不会跑了，接着拿一个锅，在里面放上水和各种调料。

九、教练：那我就纳闷了，我一直以为你的开车是跟保罗沃克尔学的！你都学车三个月了，我要不给你踩着刹车车你都能开飞！你看你开车方圆几百米有没有其他车辆，车根本都不敢靠过来！

十、?“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”“什么问题？”“问的是你家有几个女人？我答一个。”“没有错呀！咱家，?只你妈妈一个才是女性！”“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

十一、今天接儿子放学回来，路过一家便利店，门口放着冰柜上面盖着棉被挡太阳。儿子问我说，冰柜上面盖棉被做什么？我说你自己想下想下。儿子想了一会，一本正经的说：“我知道了，是怕冰条冻着。”便利店门口一哥们喝着可乐，直接冲鼻孔里喷出半米远......

十三、我的家人刚开始听到说要养猫，第一反应就是反对。小伽认为家人会这样是很正常的行为，从心理学角度来说，除非对一件事充满兴趣，不然人都是不喜欢改变的。

十四、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了……

十五、刚才有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多蒸好的大闸蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我没叫外卖。 “我知道。”小伙子说：“这是你微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，她家停电了，发不了朋友圈，怕你们看不到。快点看，我还得跑十几家呢！”
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