- 趁老公还没回家,我偷偷啃了俩猪蹄子,由于太油腻,加上抢吃的有点急,结果吃恶心了。我正趴在洗手间干呕呢,正好老公回来,我没敢告诉他真相,这货竟然以为我怀孕了,天天给我买好吃的,结果不到一个月,肚子大了好多。他要拉着我去医院做检查,没办法只好跟他坦白。有句话叫:出来混早晚是要还的,现在一天三顿,我连稀饭快喝不着了!
- 有次上课,我同桌把烟盒里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上面,老师正严肃的讲课,他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑,老师当场就笑喷了。
- 晚上老婆约了几个闺蜜来家吃饭,席间我肚子不适,假装出门买烟,然后拐到路口公厕方便,方便完发现忘了带纸,无奈之下只好给老婆发了一条微信语音:“我在公厕拉屎,没带纸快来救我!″我老婆收到微信后,骄傲地对姐妹们说:“看我老公多粘人,出个门还发微信,我点开给你们听听啊……''
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- 早上去上班的时候,在楼下买手抓饼,只见那哥们喊道:“哟哟,切克闹,我说鸡蛋你说要。”“鸡蛋”“要”“鸡蛋”“要”。。。不说了,一个饼付了15元。
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- 儿子不爱洗澡,一次让洗澡呢,儿子问到:“妈妈,真麻烦,人为什么要洗澡啊?”妈妈:“怕睡觉弄脏被子。”儿子接着问:“人为什么要洗被子啊?”妈妈:“怕睡觉时弄脏身体。”儿子听罢,拍手道:“哈哈,我既不洗澡,也不洗被子,不就谁也不怕弄脏谁了吗?”
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- 小学时的女同桌很壮,老是欺负我。毕业时,她良心过意不去,说以后在路上遇到,我可以欺负她,她绝不还手。我说:以后我可能认不出你了。她指着鼻梁上的痣说:这颗痣是我独有的,你可以凭这个认出我。光阴似箭,今天看到一个很壮的大姐从健身馆走出来,凭着那颗痣我认出她了,于是上前敲了她脑壳一下。事实证明,童年时说的话很不靠谱,鼻梁长痣并非她独有,我认错人了。
- 老爸被焊丝扎到了胸口,陪他去医院拍片,拍完片大夫一看,没什么事,气胸,打两天针吧,然后没事多吹气球,我爸就让我给他买气球,我很淡定的就说了一句:200个够不?当时大夫就不淡定了:疯啦?你买一个吹完了放了气在吹不行吗?我……
- 来源:搜狐
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