- 跟男友去鬼屋玩儿,男友问我怕不怕,要是害怕你就紧拉着我的手.我说怕,然后拉紧男友跟在他身后,刚进去不久,出来一只无头鬼,男友“嗷~”一声就吓的直往我怀里钻,无头鬼楞了一下,忍不住“嗤嗤”笑起来,拍着男友肩说:“哥们儿,你这么怂,居然还有女朋友?”男友打开鬼手说:“你懂个屁!”
- 老婆冲我抱怨:“我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。现在呢,哼,连话都懒得和我说。”我一边看电视一边说:“这和我的工作有关,我是搞销售的,这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管的。”
- 很早的时侯,我曾在一家小银行里做事,这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客。有一天一个人也没来过,到了下午三点半时,经理叫一个伙计去关上前门,过了一会儿伙计又回来了,他局促不安地说,“门是关着的,早上我忘开了。”
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- 一个人在打高尔夫球,他用力一击,球飞出很远。当他走近球时,发现一女人正要击这个球。他说:“你打的是我的球。”女人:“是我的球。”这个人道:“这个球上有我的名字,不信你可以看看。”她捡起球看了看,说:“你的名字写在我的球上干什么啊?”
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- 有个领导总是写错字,念错音,还从不虚心学习。一次,单位开表彰大会,他把冯XX读成马XX,引起哄堂大笑,他估计又是念错了什么。秘书提醒道:“还有两点呢!”领导想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少两点也没什么关系嘛!都是一个单位的同志,何必在乎这一点两点的?”
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- 上课时,老师说:“随着现代人思想观念的改变,许多人的生活方式也发生改变,人们改变了先前乘汽车去工作的方式,而是乘铁轨。”老师说完后感觉不对,又改口说:“是乘铁路去上班。”
- 在老丈人家大忙三天,终于在雨前把小麦都抢收到家!今天返城,老丈人说:“城里蒜头贵,你们每人带个十斤八斤回去。”我说:“岳父,你养的这些鸡能带两只吗?”老丈人边喂小草鸡边道:“鸡现在还小,等过段时间,收玉米的时候,肉才香......”
- 三天的严格训练结束时,一群士兵又疲乏又肮脏,集合在军营的操场上听侯训话。主训官下令立正时,发觉一名特别邋遢的士兵没精打采地站着。“我刚下的命令是‘立正’,不是‘稍息’!”主训官咆哮道。“我的确是立正,主训官。”士兵答道,“稍息的只是我的制服。”
- 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴,于是兴奋地说:今天我们娘俩一起穿出去抽风吧!(拜托是拉风…?
- 来源:搜狐
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