梦里大学知多少（上）作者:林汝校，笔名：远馨续4

张成泉

第八章： 钓鱼风波


　　 除了学习，玩也是大学的必修课。大一的时候，除了去南亚植物园烧烤，野炊，去后山探险，去观海长廊望海外，最常去玩的地方非湖光岩莫属了，湖光岩和海大相距甚近，走路十几二十分钟便可到达，湖光岩现属国家好几A的旅游景区，里面有个玛珥湖，是个火山口，已经沉睡好几十万年了，如果某天它愤青起来，海大恐怕瞬间就成为化石了，传说湖里有神龟龙鱼，只是个传说而已，目前还没有人见过。湖光岩的水更是清澈怡人，湖光岩畔树木丛生，奇花异草遍地争分斗艳，阡陌交通，野鸟相闻，是个散心的好去处。
     刚开始的时候我们是安守本分地去散步，游山玩水之类的，发展到后来我们便明目张胆去钓鱼了。小时候喜欢钓鱼的我没想到上了大学依旧本性难改，不过上了大学钓鱼也不乏精彩，简直可以说是锦上添花，是平静生活上的一圈涟漪。
     那时候我和冬瓜还有其他几号人经常耗在一起去湖光岩钓鱼的，有收获了大家一起分享，没的话就只能认命了，当作去外面玩玩散散心得了，这倒成了大学里美好的回忆。话说有一次，应该说这一次真是一波三折啊，那时候我们上完了第二大节就匆匆忙忙跑到校门口租了两辆单车，买了几个山东杂粮饼就朝湖光岩进军了。因为大伙们都成人了，男人了，踩单车踩得飞快，好像要去那里抢亲似的，很快就杀到目的地了。由于钓鱼这活儿之前经常玩，就像小偷一样，偷鸡摸狗的事干多了手脚也就麻利了，于是，三下五去二，很快，鱼钩就下水了，然后我们就等着鱼儿的上钩了，两只眼睛死死地盯着鱼漂看，恨不得两只眼睛在瞬间能产生几万伏的高压电把鱼都给电上岸来！
    可不知道过了多久，鱼还没上钩，保卫倒来了几个，这下悲剧了，还以为保卫只是来检查完门票就会走人了而不是来要我们鱼钩的，因为我们都知道湖光岩没有明文规定不可以钓鱼的，估计是冲我们的鱼钩来的。
     那几个穿黑衣服的保卫一下来，二话不说就要没收我们的渔具，天下乌鸦一般黑啊！当然，没说清楚，我们是绝不会让他们没收我们的渔具的，毕竟那渔具也只不少钱啊，于是，我们就跟他们理论起来了，什么为什么湖光岩本来就没有明文规定不给钓鱼的啊，什么你们凭什么要没收我们的渔具啊，七嘴八舌，撂下了一大堆话，最后他们给我们的答复是说昨晚老总给他们打了个电话说不准任何人钓鱼了，好，人在江湖身不由己，皇帝时代了，我们也无话可说了，最后谈判结果是：我们按照他们的意思乖乖地收起我们的渔具，然后走人，如果再钓被他们抓到就直接没收渔具。
    那几个保卫走了，我们也没趣了，心情超级低落，像股市暴跌一样，鱼还没钓到就要我们走人，这个打击我们来说太大了，我们可是专程来钓鱼的呀！想想还真不甘心，不钓到鱼心不死!于是，我们想了个完美的对策，既不会被抓到又能钓到鱼！一咬牙一跺脚把鱼竿拆了，然后直接拽着条线绑在草丛里偷偷地钓……
    不久我们就钓到一条大的罗非鱼，大概一斤多吧，于是我们的野心也就更大了，信心更足了，再接再厉…在这期间，保卫又过来了一次，我们就假装在玩山游水，拍照留念，那保卫还下来查看一番，由于我们的鱼钩隐蔽性好，没发现我们的“作案工具”，于是走了，走时还对我们瞪了瞪眼，我心想我们什么时候得罪你啦，这么放心不下我们？嘿嘿，我们就是要让你们不放心！你们过你们的独木桥，我们走我们的阳光道，继续钓！
     可是，这保卫这次来，就好像带着悲剧一起来似的，鱼都跑光了，换了几个地方还是没钓到鱼，耐不住寂寞了，我跟一哥们说我们上岸去逛逛吧，看看风景。
     不知不觉就进了一观音庙，哥们说：“好久没给观音娘娘上香了，我们上上香吧，或许她老人家会保佑我们钓到大鱼呢……”
     上完香，下了岸，继续钓我们的鱼，希望这次观音娘娘赐我们大鱼！不知过了多久，发现我的鱼漂不见了，我急忙拽拉起来……
   “菩萨保佑！”
     ……
   “哇！鲤鱼！”
    大伙们高兴得要死，好像没见过鲤鱼似的。其实我比他们还高兴，不是我没见过鲤鱼，而是人生第一次钓到鲤鱼啊！
    时间已经不允许我们再钓了，估计保卫又要来找我们麻烦了，不能因小失大，于是乎，我们只钓到两条大鱼，中间还跑了几条，真可惜！不过也够吃了，做人不能太贪，够吃就行，知足者常乐嘛，收拾完东西就打道回府开锅大吉了……
    大伙们回到宿舍，估计也饿了，于是乎，全民动手，丰衣足食，大家分工合作，下点什么青菜啊，香料啊，姜啊，很快就把那条罗非鱼给煲汤了……锅盖一开，你一碗我一碗，没了，就只剩下照片里有了！
    冬瓜说：“这鲤鱼好漂亮啊，还是不要煮了吧，养着多好啊……！”
    我举手又举脚抗议说：“钓起来的鱼是养不活的，这鱼既然到了我们手上，自然是要给我们分享的啦，你别这么多假慈善，咯咯……”
    我这算不算是虐待动物行为呢？如果是，就让我到神父面前虔诚赎罪吧，但想想，如果杀条小鱼都犯天条的话，那全世界每天都有好多人要到教堂去赎罪，由此可得，二十一世纪最赚钱最吃香的职业是：当神父！这显然不合情理，于是杀鱼时在心里象征性地赎罪就行了，我昧着良心默念着：“鱼啊鱼，对不起了，好鱼做到底吧，不是我一意孤行存心要杀你，是他们说不留活口的……！”
    吃了一锅，该休息休息了，我也打算回宿舍睡上一觉，我跟冬瓜说，待会儿我醒了，再过来整那鲤鱼啊，冬瓜说好吧，于是他也跑上床跟他老婆煲电话粥去了，其他几号人也作鸟兽散回宿舍了……
    黄粱一梦，梦醒了，一下床，也不知道自己究竟梦些啥了，就直接跑到冬瓜宿舍了，没其他事，铁了心来煮鱼的 。冬瓜那时是渔具提供商，而我就是当时所谓的厨师了。我刚想叫冬瓜下来帮忙，没想到他睡得不省人事了，还流了一床口水，难道是梦见吃鱼梦到嘴馋了？还是……想想嘴馋应该没这么夸张的，估计是梦里见他老婆去了，冬瓜这孩子，感情丰富正值发春期呢，不打扰他的良辰美景了，还是自己动手吧，谁叫我是厨师呢！这一次是煲鲤鱼粥，听说鲤鱼煲粥好啊。
    等我把一切弄好了，像伺候老佛爷似的：“冬瓜……喝粥咯……！”
    冬瓜从梦中醒了过来，下了床，瞧了瞧锅里的鱼粥，做了一个很Q的擦汗动作，然后哭笑起来“哇靠！，我还想把鲤鱼拿给我女朋友看呢，没想到你这么快就把它给煮了，我无语……算了，煮了也好，煮了才有得吃呢，待会儿再给我女朋看鱼骨好了……”
   
                                                                         第九章：惊现游泳狂

     钓鱼是户外娱乐，游泳也不列外。“每天游泳一小时，幸福生活一辈子”，那时候，为了响应学校的号召——要求每个大学生在毕业时能游两百米以上。无独有偶，我跟黑铜决定一起选报游泳课。悲催的是，黑铜历尽千辛万苦在电脑前连续挑灯夜战几个日夜才挤到一个游泳基础班的名额，就好比极力从一块干海绵里挤出一滴水来的难度，挤着挤着，海绵哭了，于是挤出一滴眼泪来。而我，命运多舛，万般无奈，是石头里挤水了，一脸铁相，哪里有眼泪可榨？作罢，于是，不知咬了多少次牙跺了多少次脚做足了思想准备鼓足了勇气才报了游泳高级班！提高班果真和基础班不在同一个层面，一夜之间，还没上过游泳基础班的我一下子就变成了提高班的学生了，就像一个还没学会踩单车的人突然之间说要去开汽车了而不是说要去学开汽车！
     说起海大的选课，那是最痛苦难言的事非它莫属了，就像一块牛皮癣一样顽固得难以治愈，古人是闻鸡起舞，我们则是闻鸡选课！每次轮到我们选课的时候，就像选美一样，美丽的天鹅们早已被抢光了，只剩下一些恐龙，无可奈何，最终也只能随便找个恐龙回去安慰安慰了，但心中怒火最难平息的是，选个恐龙也就算了，还要耗上我们大把的人力物力精力，你说，碰上像海大这样的选课系统倒霉不？
     记起大一那年，有一学期还是选修体育课，平生最倒霉的一次，选这这人满了，选那那又抽签抽不中，于是，一气之下，病急乱投医，闭着眼睛就选了个健美操，还一点就上了，像突然间开通了光速公路！
     健美操健美操，顾名思义，只要有点智商的人都知道，那基本上都是女生上的体育课！偶尔出一两个男生估计都跟我一样倒霉吧，要不就是一色狼，去那里装惺惺饱览美色的！我们班当时也有两三个男生，算是多的了，我很不幸地成为其中之一，听说上一学期石头里只蹦出一个！像我这种人，脚粗手粗的，俨然一山村野夫，更别提跳什么舞健什么美操了，上课时候像丑小鸭一样躲在后面跟着那些女生跳，她们怎么跳我就怎么跳，她们要是跳错了，我也肯定会跳错的，压根就是滥竽充数！
     这样羞答答，好像头上插着一朵牵牛花，东藏西躲像僵尸一样跳了一学期，好不容易终于跳到了考试那天，谢天谢地，老师居然还给了我八十一二分，心想老师真可爱，给我这么多分，也该满足了吧，然后在虚荣心的驱使下偷偷瞄了一下打分表，我左看右看，上看下看，原来每个女孩都不简单，都九十以上！估计我那八十一二分泪流满面垫底了……
     言归正传，游泳课算是选上了，只是选上而已，想要的我还是没选上！选完课，很快就到了上课的时日了，黑铜如愿以偿地上他的游泳基础班，而我则人心惶惶，心怀叵测地上我的提高班去了。提高班，顾名思义，必须要有一点基础才能上的，而我，当时蛙泳一窍不通，自由泳也是如出一辙（那时候，我们上游泳课的主要内容是蛙泳和自由泳），我们的上课地点是在深水池里，两米多的水，站在水里，恐怕中国只有姚明不会被淹没了，不像黑铜上的初级班，不会游可以像小时候淌水过河一样装模作样地“游”过去。
    惶恐滩头说惶恐，每当下水的时候心里都有点怕怕的，像怀着个不安份的兔子一样，怕万一一不小心成了海龙王把游泳池里的水都给喝光了！谢天谢地，由于是刚开始上提高班，就算你是一条得水的鱼，老师也只当你是一条咸鱼，放心不下你，于是，每个人身上都要按照老师的要求绑上一块浮板，就像老师经常所说的“你在水里游，我在岸上看，我只看浮板，浮板没了，你人也就没了……！”
     那时候提高班里跟我一样游泳水平的不只有我一个，甚至有一两个比我还差劲。俗话说，物以类聚，人以群分，老师发现我们这些拖后腿的“特困生”，不但没有把我们炒鱿鱼，还把我们进行了特殊“照顾”，我那时候侥幸还会一点点土生土长的“狗爬式游法”，算是“发展中国家了”。
     老师那时候对我们的特殊“照顾”是很严格的，听说他是教游泳课里最严格的老师了，教出来的学生也是顶呱呱的。毕竟是在深水池里而不是在陆地上，老师的责任也比较大，老师经常语重心长地对我们说：“‘特困生’就要不怕苦！要多练，游泳不是光靠听就能学会的，要用心慢慢去领会……”
     我们把嘴挤成一个大写的英文字母O，齐应一声“哦……”所以前几节课老师讲完动作要领一下水就叫我们那班不知天高地厚的“特困生”苦练基本功，什么憋气啊，什么踢腿啊，什么划水啊，似乎我们一下子就知道天高地厚了，活像两栖动物一样，从陆地游到水里，再从水里游到陆地，最后累得倒真的像只四肢抽搐的王八而不是着瘟的癞蛤蟆，因为背后绑着块浮板，所以像极了！这其间呛了不少口水，就像学武一样，首先要学会挨打，同理可得，要学会游泳，首先就要学会喝水！喝到你怕了，你也就不怕水了……
     如此循规蹈矩，按部就班地去练习，加上这么德高望重，用心良苦的老师，慢慢地，我的游泳水平有所起色了，有所上升了，就像我第一次游泳的时候从水里被那浮板拉上水面似的。由于体育课每周只有楚楚可怜的一节，根本满足不了我们这些“特困生”的发展需要，为了与国际接轨，缩短与“发达国家”的距离，于是，每逢下午第二大节没课我和黑铜都会本着笨鸟先飞的理念跑到游泳池去兴风作浪，最狂的时候，打破纪录，一周整整满勤！不过这个记录是用逃课的代价和饭卡里的钱换来的，有一次更为夸张，可以说是嗜游泳到了极点，在实验室做完实验，距离游泳结束的时间只剩下半个小时了，好像董存瑞背着药包要去炸暗堡似的，分秒必争！我和黑铜一咬牙一跺脚相互之间使了个眼色就统一了意见：抓紧最后关头一口气杀到游泳池，就算去那里泡下脚污染一下水也值！
     与其说功夫不负有心人，不如说是一份耕耘，一份收获！如愿以偿，在期末的考核中，我轻松创造了连续游200米的优异成绩，黑铜也是，可喜可贺呀，毕竟没白费功夫！黑铜说：“下次我们教小师妹游泳去，嘎嘎……”
     黑铜笑得多猥琐，露出了邪恶的本来面目，我猜黑铜这应该是伪装出来怂恿人的，往日的黑铜一本正经，可是一正人君子，不过，像黑铜这么帅的人出现一两次邪念那也是正常不过的事，情有可原。
     我戳黑铜的背说：“黑铜，你现在是脱下泳裤是禽兽，穿上泳裤是衣冠禽兽啊！鉴定完毕！咯咯……”
     “你也好不到哪去，别装纯了，哈哈……”